Vicevi

citat ::

DIKTATURA

Branko Dragaš

Građani Srbije su izglasali diktaturu. Demokratsku diktaturu voljenog Vođe. Sami izbori su bili nedemokratski. Vođa i njegova stranka su trošili ogroman novac, na svakom koraku se videla bahatost režima, zakupili su sve nacionalne televizije, ako je sekunda koštala od 100 - 200 evra, onda izračunajte koliki novac je potrošen.
Vođa je lagao i obećavao, kao što rade sve totalitarne vođe.Ali je širio i strah. Armije mladih ljudi su zvali birače kući i propitivali za koga će glasati, što je elementarna građanska nepristojnost, ali što biraču uliva strah u kosti da je kontrolisan i da mora da vodi računa za koga će glasati. Nenajavljene posete na kućne pragove birača, stare staljinističke metode totalitarne vlasti, samo su povećale strah birača za svoju budućnost. Naročito 1.730.000 penzionera, koji su se uplašili za svoje penzije, i milion ljudi koji plate primaju iz budžeta. Eto biračkog tela voljenog Vođe. Biračkog tela koje glasa u strahu da ne izgubi i ono malo što mu država daje.
Mediji su gebelsovski odradili posao za Vođu. Autocenzura je bila zastrašujuća. Onaj koji je zabranjivao i kažnjavao medije nije morao da ponavlja svoje zakonske akrobacije iz devedesetih, mediji su sami kapitulirali i podali se Vođi. Kult ličnosti se gradi od konvertita i potpuno nesposobnog političara, koji besprekorno izvršava naloge Velikog Brata.
Građani Srbije su pokazali svu svoju političku naivnost i povodljivost. Poverovali su u otrcanu priču o Vođi koji preuzima sve njihove strahove i brige, koji na sebe uzima sve njihove obaveze i obećava da će obezbediti svetlu budućnost. Mada nema nijednog konkretnog predloga kako da se stigne u tu svetlu budućnost, građani su preneli svoj deo odgovornosti na Vođu. To je lakše. Privremeno je kupljeno vreme. Mada je Vođa govorio da obećane reforme neće biti lake, što mu otvara manevarski prostor da može da radi kako mu je naloženo, građani su svoju suverenost i slobodu predali u ruke nesposobnog političara, koji za dve godine svoje vladavine nijedno obećanje iz prethodnih izbora nije ispunio.
Skupo će građani platiti ovu svoju lakovernost. Nažalost, platićemo i mi, koji nismo glasali za diktaturu. Oni konformisti koji nisu izašli na izbore su isto odgovorni za uvođenje diktature. Njihovo neprotivljenje zločinu je pomoglo da se, zbog male izlaznosti, zločin desi. Svako naknadno mudrovanje je besmisleno. Neizlaženjem ste glasali za diktaturu. Veliki Vođa se hvali da je ostvario najveći rezultat u istoriji srpske demokratije. Politički analitičari se prestrojavaju i dodvoravaju. Nema razorne kritike kulta ličnosti. Nema podsećanja na ratnohuškačku i šovinističku prošlost Vođe.
Mediji i politički analitičari su upregnuti u spinovanje javnosti o Vođi. Navodno ga opominju da vodi računa šta radi.

Autor je poznat širem auditorijumu po nakaznim prikazima stvarnosti u Srbiji i dovodjenja malih akcionara u zabludu.
Na izborima 2014. učestvovao kao Grupa građana "Ekonomski pokret - Branko Dragaš" i osvojio 0,1% glasova...

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumete vi to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumeću.
- Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo jebanja...
- Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!

Gleda muž TV i dere se:
"Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!"
Dolazi žena i pita ga:
-"Što se dereš dragi, šta je bilo??"
"Ma evo gledam naše venčanje"

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu hleba s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i
prodamo ih Slovencima.

Haso ušao u apoteku pa pita:
- Imate li crni kondom?
- Kud ćete crni, pobogu?
- Pa umro Mujo, pa bi' da izrazim Fati saučešće.
- Nažalost, nemamo crni... Ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola
koplja.

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Pre nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentima."
- "Naravno da se neću smejati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smejala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine pantalone otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada videla.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmevati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvini se Muji.
- "Oprostite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita
ga Mujo:
• Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
• E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu.
Mazi, miluje, kad će Fata:
• Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!

Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:

"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"

Kaže sveštenik "reci sine, slušam".

"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo.

...(sveštenik razrogačio oči)...

Kad dolazi joj cimerka!

skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.

...(sveštenik šokiran)...

Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju…

...(sveštenik se hvata za srce)...

Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!

Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten brate oče…."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma brate nema kome nisam pričao!

Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
• Ljudi, da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...
 

Poslovna lekcija

Čovek počeo da se tušira sa svojom ženom, kad neko zazvoni na vrata. Posle nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u peškir i spusti niz stepenice.  Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što je išta zaustila, Pera joj kaže: "Dam ti 800 eura ako skineš taj peškir." Posle kratkog razmišljanja, žena skine peškir i stane gola pred Peru.  Pera joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u peškir i popne se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, I dalje stojeći ispod tuša, upita: "Ko je to bio?" "Pera, naš prvi komšija", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li spomenuo da mi duguje 800 eura?"


Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podelite sa svojim saradnicima, možete sprečiti moguće opasnosti.

Pita Fata Hasu:
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,ne znam !
Haso :
IŠČAPLJINE !

Umrli baba i deda. Na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar i
ponudi im obilazak raja.
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako ste zaslužili raj pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...
Šeću se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke,
jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćes...
Seksa koliko ti srce hoće na sve strane, bez predrasuda, svi
uživaju i svima lepo... Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
 - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset
godina!

Raspisan tender za opravku svemirske stanice i prijave se Nemac, Francuz i Srbin.

Nemac traži jedan milion. Pita ga naručilac "Pa dobro, što baš milion?" ... "Znate, rizično je to ... Imam ženu, decu ... Treba to zbrinuti ako mi se nešto desi"

Sledeći Francuz ... 2 miliona! ... "Što ti 2 kad Nemac nudi za 1?" ... "Znate, rizično je to ... Imam ženu, decu, ljubavnicu ... Sve to treba zbrinuti ako mi se nešto desi"

Eto ga i Srbin ... 3 miliona! "

Ama čoveče koga ti imaš kad tražiš toliko a Nemac traži samo jedan?!?" .

"Nikog ... Nego 1 tebi, 1 meni i damo Nemcu 1 da uradi pos'o!"

Dobra fora . Tako je pre 30 godina Del Boy dao ponudu za krečenje ''Ragine glave''. Pivara plaća , barmen odlučuje koja je ponuda najbolja , blesavi Irac dao ponudu na 500Ł , Del imao bolju ponudu na 1.000Ł i jedva objasnio barmenu kako da podele pare a Irac neka kreči za 500Ł .

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Ovo je vic godine. Apple je jedno vreme imao zaposlenog koji se zove Sam Sung.
http://www.benchmark.rs/vesti/bivsi_radnik_kompanije_apple_sa_zanimljivim_imenom_prodaje_svoju_vizit_kartu-50330

Leži Mujo na trotoaru a pored njega stoji kutija i tabla sa natpisom:
"PARALIZOVAN OD ROĐENJA". Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
• Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
Mujo odgovori:
• Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam na robiju
zaglavio...

Prodaje Ciga pojačalo.
Pita ga kupac: "Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
- "Ama, jako brate!"
- "Ma pitam te koliko je vatno?"
- "Ama, neverovatno!"

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni
dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista
scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na
nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Bračni par pozvan na vikend žurku pod maskama. Dođe dan žurke, ženu zaboli glava
pa reši da ostane kući i ubedi muža da ode sam na žurku. Mužu bilo glupo, ali na
njeno insistiranje, ipak pristane i ode. Žena popije aspirin, prilegne, odrema i
posle pola sata se probudi bez glavobolje. Pošto je još bilo rano, reši da se
pridruži svom mužu na žurci. Obuče neki kostim fantoma u kojem je bila jako
seksi, i seti se da njen muž nije video njen kostim, pa reši da se malo poigra s
njim. Ode taksijem na žurku, prepozna svog muža u kostimu Betmena kako se
razbacuje po plesnom podijumu i ljubi i pipka svaku zgodnu ženu. Ona odluči malo
da se poigra sa njim, priđe mu i počnu plesati. Plešu oni tako (naravno, ona
nije rekla ko je) i šapne mu na uvo da bi mogli otići malo na svež vazduh do
auta. Ovaj se složi, izađu napolje, ona skoči na njega, i kresnu se! Posle toga,
ona ode odmah kući, sakrije kostim i uzme knjigu i kao čita i čeka muža i
razmišlja šta li će joj reći. Posle dva sata stiže muž kući i ona ga upita:
• Kako je bilo?
Muž:
• Ma bilo dosadno jer nije bilo tebe...
• A da li si plesao?
• Znaš da ja nikad ne plešem! Doš'o na žurku, sreo kolege s posla i otišli na
poker...
Žena polako besni, jer vidi da je muž laže, i taman kad je htela sve da mu kaže
u lice, muž je prekine, govoreći:
• Ali ovaj jedan kome sam pozajmio svoj kostim Betmena, kaže da je plesao kao
nikad, i da je na parkingu jeb'o neku ženu u kostimu fantoma, i da, baš kad je
svršavao, zamisli, puk'o mu kondom, pa je hteo to reći toj ženi, ali ova je već
otišla...

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
• Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
• Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje...
• Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
• Aha... a je l' to mužjak ili ženka?
• Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!

Jurcajući na motoru, čovek padne sa njega. Posle ukazane pomoći, stavljaju
ga u gips, pa u bolnički krevet i dolazi mu brat da ga poseti:
• Auu, šta bi? Šta si slomio?
• Uf, odakle da počnem, imam prelom rebra, fraktura mozga, iščašenje kuka,
frakturu potkolenice i frakturu klavikule...
Brat će na to:
• Ja ne mogu sve to zapamtiti, ja ću reći majci da si umro...

U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama ,
obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor
kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verojatno si bančio celu noć i
jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i
osećaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom
mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na
vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA
JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Omera...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Omera, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Šta ste pili?
-Piši šljivovicu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati.

MUŽ : Draga jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru ?
ŽENA : Jesam !
MUŽ : Možeš li mi reći koja je ?
ŽENA : Da - datum kada smo se upoznali.
MUŽ : .... kučka !

Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "Ae"___________(a, što ćeš, tako je)

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cenovnik.. 


kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvič.....  3 EUR
drkanje...  15 EUR
 
Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
 
Pozove konobaricu..
-  Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura? 
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata
uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"A zašto, nisam im ja bacao pesak u oči".

Dok se stoji na semaforu ciganka kuca šoferu na prozor:
Daj dobri gospodine 1 evro za dete.
Šofer joj dade 1 evro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Šofer: Pa šta hoćeš sad opet?
Ciganka: Pa evo ti dete...