Vicevi

Pošaljite najnižu jedinstvenu ponudu na 5566 Važi za sve mreže
i postaćete vlasnik ovog cirkusa.
SREĆNO!!!

zemunci:

primi moje saucesce - znaci tuga tebra
zemun - znaci zemun

sedi zemunac u autobusu punom mase, i prilazi mu baba i kaze: sinko jel hoces dase zamenimo?
zemunac: sta bre, da ja budem baba a ti faca?!

mali zemunac dolazi kuci sav skenjan, i pita ga majka: pa sta je bilo sine?
mali: STA STA JE BILO!

Startuje Zemunac devojku na Sinemaniji...
- Mislim extra, kao student, a? A sta studiras?
- Studiram reziju.
- Aaaaaa studiras komunalije, ono, ono , struja, voda, infostan....

Welcome to Serbia

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to
izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska,
jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za
gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da
dodju sutra, pa uz malo srece, mozda…

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje
da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli,
a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo
narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali
ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac.
Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju
falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga
na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajkuju, traze
cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se
pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je
kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku
vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i
pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze
do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu
federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je
let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu
sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin
milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i
narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc
cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da
se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za
navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar
bila gora, sef navijaca "Grobara", seksualno iskoriscava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put
u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im
vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati.

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Kako se zove Zemunski turnir u tenisu?

ZNAČI open :D

Зaшто је Бајден долазио у Србију?
Послао га Чак Норис да види ко је тај Миле Китић!!! :lol: :lol: :lol:

Dve krave :D

Feudalizam - Imaš dve krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mleka.

Čist socijalizam - Imaš dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staraš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po čašu mleka.

Birokratski socijalizam - O tvojim kravama se staraju pilićari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba.

Fašizam - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staraš o njima i prodaje ti mleko.

Čist komunizam - Ti i komšija delite dve krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vreme, niko ništa ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.

Ruski komunizam - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali vlast uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.

Perestrojka - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali mafija uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.

Kambodžijski komunizam - Imaš dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.

Diktatura - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.

Čista demokratija - Imaš dve krave. Tvoje komšije odlučuju ko dobija mleko.

Reprezentativna demokratija - Imaš dve krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mleko.

Birokratija - Imaš dve krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.

Kapitalizam - Uopšte i nemaš krave. Banka neće da ti pozajmi pare da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da založiš kao garanciju.

Čista anarhija - Imaš dve krave. Možeš da ih muzeš i prodaješ mleko kako hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.

Anarho-kapitalizam - Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.

Nadrealizam - Imaš dve žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš časove harmonike.

Miloševićokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su se zato postarale da ni komšijine ne daju mleko tako što su ih ili ubile ili proterale.

Šešeljokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ubeđuju komšijine krave da one u stvari nisu komšijine već da su tvoje.

Koštunicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko jer čekaš da se same pomuzu.

Tadićokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su zato mnogo lepe.

Karićokratija: U komšiluku, gde svi imaju po dve krave, ti imaš pevca. Nakon 10 godina od tog pevca ''dobijes'' 2.000 krava, a tvoje komšije ostanu bez krava, a ne dobiju ni pevca.

Titokratija: Imaš dve krave koje si dobio. Kravama daš samoupravu, a ti putuješ po svetu.

Čanakokratija: Ti i brat imate po kravu i pošto tvoja daje više mleka tražiš da se mleko odvojeno muze.

Ljajićokratija: Imaš dve krave o kojima se stara komšija kao što se i ti staraš o komšijinim kravama.

Labusokratija: Imaš dve krave koje kompanija ''Kravikson'' plaća da daju mleko u inostranstvu. ''Kravikson'' ti takođe obezbeđuje i transport mleka iz inostranstva.

Dinkićokratija: Imaš dve krave koje se bune zbog slabe hrane i zbog toga ih ostaviš i bez ono malo hrane koju su imali, izbaciš iz štale i nateraš da daju 2 puta više mleka nego što su davale do tada.

Milokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ''daju'' duvan.

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog
zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"
Marija: "Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Reci, koliku zelis povisicu..."

Dušan ::

Kako se zove Zemunski turnir u tenisu?

ZNAČI open :D

Znači vrh brate :lol:

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.

Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,

samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:

• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?

• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati

Došao Josip Broz Tito u neku fabriku u obilazak i sišao u proizvodnju
da obiđe radničku klasu. Zastade pored jednog radnika koji pravi šrafove
pa ge upita: "Jeli majstore koliko ti šrafova možeš da napraviš u smeni?"
Ovaj pogleda predsednika pa reče: "pet druže Tito",
"ih samo 5 pa ja bih mogao da napravim bar 10!!!" reče mu Tito na
šta će radnik "da druže Tito ali vi ste bravar a ja sam završio Ekonomski fakultet!!!"

Kada bi Cak Noris bio umesto Super Maria...
https://www.youtube.com/watch?v=uCaUre8Ju94&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Emycity%2Ers%2FZabava%2Dhumor%2Dvicevi%2FSmesni%2Dvideo%2Dklipovi%2Dbez%2Dkomentarisanja%5F25%2Ehtml&feature=player_embedded

Nije vic ali je :drunken: :drunken: :hihihi:



Bio sam na svadbi a ovo mi familija igra UZIČKO, ja sam treći s leva!!!

evo jos jedan dobar vic...

Sta rade pirocanci kad im je hladno?
Skupe se oko svece,
A sta rade kad im je mnogo hladno?
Upale svecu.

Dva pravila poslovanja koja treba znati(nikad se ne zna mozda nekad zatrebaju) :D

Prvo pravilo

Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona naravno i prihvati.

Kaluđerica uđe u auto i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši divnu nogu.

Sveštenik baci pogled i umalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđeričinu nogu. Kaluđerica ga pogleda i reče:

Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu nogu.

Kaluđerica mu opet reče:

Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši:

Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik, stigavši u crkvu, pohita da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje, i spoznaćeš vrhunac slave.

Naravoučenije: ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

Drugo pravilo

Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:

Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
Prvo meni - reče službenica. Želim da budem na Bahamima i vozim gliser ne mareći ni za šta na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:

Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s ličnom maserkom i zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.

Puf! I on nestade.

Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:

Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije: uvek pustite šefa da govori prvi

Salje lala sosi sms iz banje " draga soso ostacu jos sedam dana, doktor mi je produzio kuru!" a sosa odgovara " ako ako casti doktora i reci da ti malo i prosiri"

U apoteci Crnogorac besno baca kondome prodavacici i kaze " ovi kondomi nista nevaljaju, pucaju ,malisu!!!" a lala i zadnjeg reda vice "jeste jeste i spadaju" :roll:

Idu Amerikanac, Nemac i Lala prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor:

- Biraj , smrt ili zivot bez kur...

Amerikanac misli:
"Zivot je Zivot" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeci se za krvavo medunozje...

Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Lalu, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:

-Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?

Amazonka:
-Znas, mi ih secemo po zanimanju.

Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo...
A Lala ce na to:
-E, mojega ces da lizes dok ne otpadne, ja sam sladoledzija! :oops:

:clap:

Večito pitanje IZNAJMITI ILI KUPITI ?

Ako i dalje ne znate da li je isplativije iznajmiti ili kupiti, evo dobrog primera da vas prosvetli:

Finalna računica u razvodu Paul McCartney-Heather Mills je sledeca:

Nakon 5 godina braka, on je njoj platio 49 miliona USD.
Ako pretpostavimo da je imao sex s njom svake večeri po sat vremena
tokom njihove 5-godi1nje veze (ŠTO SE SIGURNO NIJE DOGODILO!)
ispada da ga je to koštalo 26.849 USD po satu.

Samo da budete potpuno upuceni u celu priču ovo je Heather.




S druge strane, Elliot Spitzer koristi usluge call-girl koja se zove Kristen,
apsolutne lepotice koja ima telo kao retko koja, i koja naplacuje 4.000 USD po satu.
I to za SVE ŠTO ELLIOT POŠELI DA RADI!

E da, ovo je Kristen.




Dakle, da je Paul McCartney 'zaposlio' Kristen na 5 godina svake večeri,
ukupno bi joj isplatio 7.3 miliona USD (za jedan sat sexa svake večeri tokom 5 godina)
i samo time bi uštedeo 41.7 milona USD.

Dodatne koristi u celom slučaju su:
22-godišnja predobra cura,
nema moljakanja,
nema nagovaranja,
nema glavobolja,
ispunjava sve želje i zahteve,
mogucnost da mu stavi OBE noge oko vrata (!!!),
nema "bitching-a" i prigovaranja ili 'to do' liste koju treba uradi ti sledeci dan.
I najbolje od svega, ona odlazi kad si gotov, te dolazi ponovo čim je pozoveš.

Sve to za jednu sedminu troška, bez dodatnih troškova advokata i suda.



Zaključak:

Unajmljivanje ima puno više smisla.

BRATE MILI, OVU TEMU TREBA PREBACITI U "BERZA, EKONOMIJA, FINANSIJE"!!!!
Vrlo korisno, zahvalan sam!!! :)

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li poslije sata može s njom razgovarati.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći Perice?
Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih se upisati direktno u gimnaziju.
Učiteljicao tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želipolagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne saispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Nakraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sadamože postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje spitanjima.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor,bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu:Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i jaodgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Ja ostado bez daha:
https://www.youtube.com/watch?v=-NFM_2_IXZc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eaikb%2Enet%2Fdeponija%2Df13%2Fforumski%2Dbiseri%2Dt823%2Ehtm&feature=player_embedded#t=24

GogaAna ::

Ja ostado bez daha:
https://www.youtube.com/watch?v=-NFM_2_IXZc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eaikb%2Enet%2Fdeponija%2Df13%2Fforumski%2Dbiseri%2Dt823%2Ehtm&feature=player_embedded#t=24

HAHAHAHAHAHA! Tek sada si to videla?
UĐI MI DUBOKO - SLAĐA!!!!

Posto se ova na slici nije resili celulita i stisak nije dovoljno jak-ko zna! :hihihi:

Nema šanse da bi jedna žena TAKO komentarisala jedva primetan celulit druge žene... Osim ako ima 15 godina pa nema ni mg celulita!
Mico, mico... zašto ne voliš lepotice sa dolarima u guzici?

Dragi decace, samo zene primecuju celulit kod druge zene na kilometar!Pitanje nije bilo kakva je g***** vec da li ce dolar pasti i ja sam odgovorila da postoji mogucnost daljeg pada!

Sta ste zapeli za celulit, da muskarci tome pridaju paznju vecina zena bi ostale usedelice.

Iki :clap: :clap: :clap: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

E, ovako se laze!

https://www.youtube.com/watch?v=kOyVJtiSYRo&feature=player_embedded#

Sjajno :hihihi:

Ako niste videli, čovek postade popularan kod nas (ima dosta psovanja :D ):

Ovo je bezobrazluk !!!

https://www.youtube.com/watch?v=WzpdefAccQE&feature=player_embedded#

Da stavim ovde, mada je mozda trebalo u zivotno savetovaliste? Hmmmm..... :hihihi:

Poštovani ,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinča organizuje besplatan i brojno neograničen

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrica - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje i upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje; ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša sa pronalaženjem.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield).