Hahahahahaha!
Nadam se da ću se rano penzionisati zahvaljujući berzi i da ću moći tako da trošim svoje vreme! :)

Fenomenalno! :D

Kako Srbi zovu novčanicu od 500 Evra?

Ratko Mladić!

Zato šte je vidjaju samo na TV!

Znaci, dno brate... :D

Evo dva vica za našeg Bonda

1)
sreli se James Bond i Jean-Claude Van Damme

My name is
Bond
James Bond

My Name is
Damme
Van Damme
Claude Van Damme
Jean Claude Van Damme

2)
Pita ćera ćaleta James bond-a
mogu li večeras da izađem do 2 ujutru
Bond odgovori:
Možeš,
Ne možeš

:D :cheers:

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Da li znate zašto skupština ima kupolu ????


Pa gde ste videli cirkus sa ravnim krovom ???

Ha, ha, ha, :oops:

Zasto volim Australiju (pismeni zadatak)



Kaže dete:


Australiju volim zato sto je to jedna velika i lijepa zemlja koja ima puno prirodnih ljepota.



Tata, mama i ja volimo da ih gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo. Mama i tata kazu da je Australija ljepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mjesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz razlicitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom i sa onom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom iz Tonge. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Australija je ljepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i sa bosanskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje. Moja mama mnogo voli Australiju jer kaze da ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posjetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (a mama kaze da smo se popravili).


Australiju volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz hokeja na travi, bijatlona, badmintona, odbojke na pjesku, trambuline i ostalih vaznih sportova. Tata kaze da mnogo voli Australiju zato sto ti nije potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Hungry Jacksu". Ja mnogo volim da idem u australijsku skolu zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u cetvrtom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja.

Mi svi u porodici mnogo volimo Australiju zato sto je daleko pa tatina rodbina iz Donjeg Dragaljevca ne moze da dode kod nas i ostane dvije nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Australiju zato sto ima puno kulturnih dogadaja. Kaze da joj je najveca zelja da gleda
mjuzikl "LionKing".

Ja volim Australiju zato sto se ovde mnogo vodi racuna o djeci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno djece...

Australija mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama. Moj tata kaze da voli Australiju zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dode u posjetu i stalno prica kako joj se nista ne svida u Australiji, ali tata kaze da nju ne smijemo da slusamo jerje ona "matora komunjara".

Volim Australiju zato sto ima puno mjesta gde mozes da odes na izlet. Mi bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sjednemo u kola i odemo na neko jezero. Onda mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dode vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da
uzivam u prirodnim ljepotama Australije.

Volim Australiju i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog posuma koji nam je prevrtao po dubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu.

Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Australiju zato sto je ona malo punija (ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvek moze da nade garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Sarajevu pa su je zvali "debela australka". Kada sam pitao mamu zasto ona voli Australiju, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta. Moj tata kaze da najvise voli u Australiji to sto je izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Australiju zato sto ovde i cike mogu da se zene medu sobom. Ja bas ne marim mnogo za djevojcice jer su halapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodemo kuci. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Australiju.

Kako se zove vrtic za rome??

























CICIGAN

Dosao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Pre nego sto joj pokaza svoj problem, kaze joj:
"Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentina."
"Naravno da se necu smejati, ja sam profesionalka vec 20 godina i nikada se nisam smejala pacijentima."
"U redu onda", kaze Mujo i skine pantalone, otkrivajuci najmanju stvarcicu koju je sestra ikada videla u svom zivotu, duzinom i sirinom ne veca od male AAA baterije za daljince.
Sestra nije mogla izdrzati i pocinje se smejati sve glasnije i glasnije, na kraju gotovo da je pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta sestra je dosla sebi i pocinje se izvinjavati
Muji:
"Izvinite, tako mi je zao, ja stvarno ne znam kako mi se to desilo.
Obecavam da se to nece ponoviti. Sada mi recite u cemu je vas problem?"
"Natek'o mi je", odgovara Mujo!!!!

http://www.objave.com/phpBB2/viewtopic.php?t=531

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU NOGOMETASA I FUDBALERA?



NOGOMETASI NE IDU NA SVETSKO PRVENSTVO! :cheers:

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Pogledajte :D

http://www.worktobejudged.com/strippause/482x430_terra_06.swf

Fatalna žena :twisted:

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Red voznje za ulazak u EU:

2012. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i
Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo,Srbija i Crna Gora.

2017. Zaposljava se prvi nas
covek u administraciji EU.

2018.
Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava svoju, zeninu i kumovu
rodbinu, kao i clanove porodice najblizih suseda, a i neke ljude iz
svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10%
administracije EU.

2022.
Udeo nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate
tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao
sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90%
clanova EU administracije je na bolovanju.
Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi
najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao
zaposljavaju se novi radnici.

2025. broj Zapadnih
Balkanaca u EU administraciji je 90%.Makedonci na referendumu ponovo
odbacuju euro.

2026. Dolazi do kresanja
troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci - svi do jednog
belgijski drzavljani.
Udeo Balkanaca u EU administraciji dostize 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove
kredite od EU, medju kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsednistvo
okoncava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno okoncava proces
privatizacije.

Od jula
2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd .

2028. Nemacka u februaru
istupa iz Evropske unije. Mesec dana
kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme
albanskog predsedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska,
Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija , Portugal ,
Austrija, Ceska, Litva, Latvija, Estonija, Grcka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drzavljane zemalja EU.

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Što bi rekao Homer Simpson: It's funny because it's true!

Ovo kao da je pisao Vojislav šešelj

Umrla bakica koja je bila jako dobra za života. I došla ona tako kod Boga i kaze joj on da će joj za nagradu ispuniti bilo koju želju. Kaže baka:

- "Ja bih htela biti živa."

Kaze Bog:

- "Dobro", i nagura je u toplomer.

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi
udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo: - Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.

Iznutra se čuo prijatan glas:
- Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna
antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
- Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju,
ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
- Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta viželite?

- Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
- Računajte da je sređeno, kaže duh.
- A koja je tvoja želja? – pitaju oni.
- Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno,
ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio
nezasit. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane.Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u
oči:
- Koliko godina imate vi i vaš muž?
- Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
- Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA!
Vrlo poučan vic!!!

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

Zbogom pameti :king:

[quote="iki"]Zbogom pameti :king:

šta zbogom

sudeći po ovome tu pameti nikad nije ni bilo

niti će je biti

Uvek racunam da je covek svesno i razumno bice sa najvecim stepenom inteligencije medju primatima. Kod ovih su ocigledno nastale neke degenerativne promene. :D

Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom...
ŠIFRA: kuku tebi kuku meni!

Tumacenja pojedinih izraza srpskog jezika.

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

MAST - marmelada od svinje

SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Ako imate problema sa zglobovima evo leka!

Nisam znao u koju rubriku da stavim vest.
Talas strajkova se siri.

Novosadski bioenergetičari najavljuju štrajk

http://www.021.rs/index.php?option=com_content&view=article&id=18245:novosadski-bioenergetiari-najavljuju-trajk&catid=13:novi-sad&Itemid=9
...
Novosadjani nemaju razloga za brigu. Ovo preusmerenje bioenergije neće uticati na njih i potpuno je bezbedno. "Imamo mogućnosti da ozračimo čitavu Vojvodinu, ali se nadamo da to nećemo morati da učinimo kako bismo naterali gradsku vlast da razume naše probleme", zaključuje Teslić.
...

Ženski izlazak :

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, kokteli su
se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam
ušla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i otkukala tri puta. Skontala
sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala
preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu
tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla
mogucu svadju sa muzem.Sledeceg jutra pitao me je kada sam dosla, a ja mrtva
hladna odgovaram: -U ponoc.To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovoga puta sam
se izvukla!" - pomislila sam.Tada je rekao: -Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:- Pa, sinoc je naša "kukavica"
otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još cetiri puta,
procistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva
puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula.

Pita prvak tatu:
- Tata kako sam ja rodjen?
- Donela te roda...
- E, jbga ćale ti stvarno svašta jb...eš!

:drunken:

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri devojke ali pošto mu je alatka bila cetvrtasta sve su ga odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:

- Ðepeto, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi bas resio pa sada ne mogu da vodim ljubav, posto je cetvrtasta.

- Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.

Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:

- Kako sada ide sa devojkama?

- Ma kakve devojke, šmirgla je zakon!

Aforizmi

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branicemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Mi Srbi smo svaki cas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio..

Srbija ce postepeno ulaziti u Evropu: deo Po deo.

Srbija treba DA bude uredena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dode okupator.

Navalite na Srbiju! Jo¹šmalo pa nestalo.

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrecio

BASNA

TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU

PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO

PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURE DINKIĆ I FINANSIJSKA INSPEKCIJA

PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU ŽENA KUĆU SIN KUĆU
KAD JE LIJA TO ČULA POČELA JE DA BEŽI

TRČI ONA I SRETNE RODU

RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI A LIJA KAŽA JURI JE DINKIĆ

PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO MUŽ KRZNO DECA KRZNO
KAD JE TO RODA ČULA POČE ONA DA TRČI

NALETI NA MAJMUNA A ON JE PITA OD KOGA BEŽI

RODA MU KAŽE OD DINKIĆA JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI MUŽ NA VISOKOJ NOZI DECA NA VISOKOJ NOZI

POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI

A ON IM KAŽE UVEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO

Da bi ste pravilno shvatili kako funkcioniše berza dobro proučite kako se dolazi do insajderskih informacija.