BELEX Club
BELEX Club

Ekonomski Forum
 
PrijemPortalliFAQ - Često Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi
Share | 
 

 Vicevi

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1 ... 8 ... 12, 13, 14  Sledeći
AutorPoruka
Drasko
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 268
Points : 812
Datum upisa : 01.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/22/2014, 11:55

Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/23/2014, 08:00

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Selam svakoga ko dođe u goste. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mesec dana, papagaj zaćutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne:
- Alahu šućur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/15/2014, 07:46

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane
ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo
ga gleda, gleda pa ga upita:
• Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
• Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/15/2014, 07:46

Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i
reče:
• Sposoban!
• Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
• Jeste, gos'n doktor, ali sam zato pička u dušu.
Nazad na vrh Ići dole
Momir
Old member
Old member
avatar

Broj poruka : 1451
Points : 4143
Datum upisa : 06.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/16/2014, 00:50


_________________
“Cash combined with courage in a crisis is priceless.”
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/20/2014, 08:11

"Haso, rado bih se rešio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pevuši, a ne zna, jadna, da će
umreti sutra..."!!!

KOJI LJUDI SE MNOŽE BEZ SEKSA?
PENZIONERI !!!


Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/31/2014, 08:07

Negde u Bosni. Sin pita mamu:
• Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka:
• Ne znam Admine, matere mi...
Nazad na vrh Ići dole
Bookmaker
Still learning
Still learning
avatar

Broj poruka : 142
Points : 383
Datum upisa : 23.09.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/31/2014, 20:37

@ Bond

Jedno apsolutno pozitivno brojanje za Bonda .....u vezi Admin(r)a.....!!!
Dobar nam je Admi(r)n...a kako i odakle nas prepoznaje samo on mučenik zna...!!!

_________________
Tempus et meum jus
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/3/2014, 08:17

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor.
Tvor sav preplašen upita: Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi. A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
Idi Cigo u pi..u materinu, prepao si me.


Šef šalje SMS radniku: Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
Trenutno radim, poslaću Vam kasnije. Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji! 


Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
 Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
 Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
 F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
 P: - I tada si naravno opsovao?
 F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
 P: - Tada si sigurno opsovao?
 F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
 P: - To je to, tad si opsovao?
 F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
 P: - Nisi valjda i penal promašio j... te Bog!
Nazad na vrh Ići dole
Bojjan
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 348
Points : 869
Datum upisa : 18.04.2012

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/6/2014, 20:24

@bojjan ::
Tomi zvoni mobilni.

VUCIC: Tomo! Uh, uh... Tomo moooooooooj!
TOMA: Aco, covece, sta ti je?
VUCIC: Sanjao sam... sanjao... joooooooooj... sanjao sam...
TOMA: Sta, Aco, sine? Reci...
VUCIC: Sanjao sam da... da... da se Voja vratio!
TOMA: Kostunjavi? Pa sta?
VUCIC: MA NE KOSTUNJAVI! SESELJ, EEEEEEEJ, SESELJ!
TOMA: U, xxxx ti! Kad se vratio?
VUCIC: Nije se stvarno vratio... sanjao sam da se vratio...
TOMA: Jesi siguran da si sanjao? Dragiceeeeeeeeeeee, pakuj stvari....
VUCIC: Siguran sam... ne znam... jesam... ne znam... valjda sam sanjao...
TOMA: Slusaj, ja odoh u Bajcetinu! Dragiceeeeeeeeeeeeeeee...
VUCIC: Tomo??? A ja?
TOMA: Ti sacekaj da vidis da li si sanjao!
VUCIC: Tomo??? Ne ostavljaj me...
TOMA: Ne boj se... tu je policija... imamo i nesto vojske...
VUCIC: Slusaj, moras da ucinis nesto...
TOMA: Ej, Acika, na vratima sam... cujemo se... ako se cujemo...

Dacicu zvoni mobilni.

VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, preuzmi sve funkcije! Sve ti prepustam!
DACIC: Sta ti je? Sta je bilo?
VUCIC: Moram da bezim!
DACIC: Zasto, pobogu?
VUCIC: VRATIO SE!
DACIC: Ko?
VUCIC: ON! SEF!
DACIC: Jebote! Jesi siguran?
VUCIC: Ne znam! Mislim da sam sanjao, ali... svejedno... bezim! Toma je vec otisao za Bajcetinu!
DACIC: A sta cu ja?
VUCIC: Ne znam... izvini, stiglo mi je vozilo... ako se ikad cujemo - cujemo se!
DACIC: Ali, Acoooooooooooo!

Mrkonjicu zvoni mobilni.

DACIC: Mrko!
MRKONJIC: E, 'de si debeli?
DACIC: ne pričaj svašta SAD! FRKA JE!
MRKONJIC: Sta je, koju picku materinu?
DACIC: VRATIO SE!
MRKONJIC: Ko?
DACIC: STA KO? MILOSEVIC!
MRKONJIC: Milosevic? Kako? Jesi siguran? Odakle ti to?
DACIC: Zvao me Aca Vucic i rekao mi da se vratio Sef...
MRKONJIC: Jebote! Ali... on je mrtav!
DACIC: Ja odlazim u Zitoradju! Mozda i dalje...
MRKONJIC: Cekaj, smiri se. Sredicemo. Ti znas da sam ja nastavio da lizem bulju celoj familiji. Meni nece nista...
DACIC: NECE, ***! PAKTIRAO SI SA NJEGOVIM NEPRIJATELJIMA!
MRKONJIC: To je bila politicka nuznost!
DACIC: BOLE NJEGA ***! IZDAO SI STVAR!
MRKONJIC: Ti si izdao!
DACIC: Ma, mars u picku materinu!
MRKONJIC: Mars, ti!

Dinkicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: Mladjo!
DINKIC: Kazi, Mrko...
MRKONJIC: Desilo se nesto neverovatno...
DINKIC: Narod me zavoleo?
MRKONJIC: E, jebiga, ne bas toliko neverovatno...
DINKIC: Pa, sta je?
MRKONJIC: Vratio se! Iz mrtvih...
DINKIC: Ko?
MRKONJIC: ON, BRE! BIVSI SEF!
DINKIC: Kako, jebote? Pa, licno sam ga oterao...
MRKONJIC: Ne znam nista... ja bezim! Poljubi mi moju Anu...
DINKIC: Uh, jebote, ne mogu... matoro je to za mene...
MRKONJIC: BOLJE TI JE DA SE NE ZAJEBAVAS! I TI SI NA SPISKU ZA ODSTREL!
DINKIC: Uh. U pravu si. Sta da radim?
MRKONJIC: Ne znam... ja bezim negde na selo...
DINKIC: Ja odoh na Kipar po one pare sto ih Velja i ja nismo nasli...
MRKONJIC: Mladjo, zbogom. Bio si mi drag...

Velji zvoni mobilni.

DINKIC: Veljo!
VELJA: E, Dinkicu, picko stara!
DINKIC: ne pričaj svašta! Vratio se Labus!
VELJA: Jel me jebes?
DINKIC: Ne. Sad mi Mrka javio...
VELJA: Ma jesi siguran? Ja sam mislio da si ga ti oterao zauvek...
DINKIC: I ja sam mislio... kaze on... vratio se bivsi Sef!
VELJA: Pa sta nas bole ***, bre, e?
DINKIC: Ti znas da on sve zna... za Kipar... za lovu...
VELJA: Jes, metnem ti ga babi... sta da radimo?
DINKIC: Ja odoh na Kipar po lovu... ti - radi sta znas!
VELJA: Pusi, bre, ***! Te pare su i moje valjda?
DINKIC: Ja bezim... a ti kako hoces...
VELJA: Mladjo, ne zajebavaj se... nemoj da... vidi, prekide mi vezu!

Vucicu zvoni mobilni.

VELJA: Aco?
VUCIC: Veljo, nemam vremena...
VELJA: Slusaj, vratio se Labus...
VUCIC: Ma zabole me za Labusa... VRATIO SE SESELJ!
VELJA: Kako? Alo.... Alo.... prekide mi...

Dacicu zvoni mobilni.

VELJA: Ivice!
DACIC: Veljo, odjebi... u bekstvu sam!
VELJA: Vratili se Labus i Seselj!
DACIC: Jebe mi se za njih! VRATIO SE MILOSEVIC!
VELJA: Pa sta da... alo... alooooooooo...

Vulinu zvoni mobilni.

VELJA: Vuline!
VULIN: O, Veljo... izvini, ja spavao... zamisli sta sam sanjao...
VELJA: Bole me *** sta si sanjao! Slusaj, vratili su se Milosevic, Seselj i Labus...
VULIN: A Mira?
VELJA: Ne znam... verovatno...
VULIN: Jebote! Ja bezim...
VELJA: I ja bezim...
VULIN: A ja taman sanjao da mi je krenulo...
VELJA: E, pa, sto si sanjao - sanjao si!
post2
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/7/2014, 08:05

Fešta do kraja, pije se, peva, razbija u studentskom podstanarskom  stanu u soliteru.
Neko zvoni na vratima:
 - Ko je?
 - Policija!
 - Ali, mi smo zvali kurve!
 - A nas je zvao komšija!
 - Pa, nek' vas j... ko vas je zvao!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/26/2014, 08:09

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

Mujo: "Al me izjeba ovaj Mančester na kladionici!"
Fata: "I mene je Milan."
Mujo: "Gde ti je listić?"
Fata: "Nije mi ostavio listić."



Jednog lepog dana premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom.
Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih
životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad
osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
• Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete...
• Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim
penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je
strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
• Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
• Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe...
Nazad na vrh Ići dole
BoS
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 476
Points : 1348
Datum upisa : 05.01.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/27/2014, 10:06

Bilo je to jednom, kada je negde, u neko selo, došao stranac.

Znao je da tamo živi na hiljade majmuna, pa je seljanima
ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg za njega uhvate.

Seljani su sa oduševljenjem prihvatili strančevu ponudu
i odmah krenuli u lov.

Čovek je zaista od njih otkupio stotine majmuna koje su ulovili.

Kada se broj majmuna malo smanjio, seljaci su prestali da ih love.
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima obećao
20 dolara za svakog majmuna.
I oni su bez oklevanja ponovo krenuli u lov.

Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi.
Čovek je zato ponudu povećao na 25 dolara.
Ali, s vremenom je ostalo vrlo malo majmuna,
tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.

Čovek je tada objavio novu ponudu: za svakog majmuna je obećao 50 dolara.
Pošto je zbog posla morao otputovati, za otkup majmuna je ovlastio svog pomoćnika.

Kako šefa nije bilo, pomoćnik je seljacima dao lukav predlog:
"Vidite ovu gomilu majmuna u kavezima koje je prikupio moj šef.
Prodaću vam ih za 35 dolara po majmunu, a kada se šef vrati,
možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog."

Seljani su se brzo organizovali.
Prikupili su svu svoju ušteđevinu i otkupili sve majmune.

Naravno, nikad više nisu videli ni tog čoveka ni njegovog pomoćnika.
Ostalo je samo puno majmuna.





Sada ćete možda bolje razumeti priče o deonicama,
hipotekama i bankama kojih zadnjih godina ima sve više.
Možda će vam biti lakše da razumete priče o uzrocima globalne finansijske krize.

Ali jedno je sigurno: biće vam jasno da je to priča o majmunima.
Nazad na vrh Ići dole
Tenerife
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 555
Points : 1988
Datum upisa : 02.10.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/4/2014, 12:29

Jelena Karleuša održala humantarni koncert za decu bez roditelja. Posle 15 minuta roditelji su došli po decu!

  Like a Star @ heaven

_________________
Folk je narod, turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorevanjem

Turbo folk je gorenje naroda, svako pospešivanje tog sagorevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnižih strasti kod homo sapiensa

Glasački listić koji omogućuje svakoj budali da ga ispravno popuni je turbo folk
Nazad na vrh Ići dole
Zeljko321
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 497
Points : 1462
Datum upisa : 19.01.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/24/2014, 11:48

Danas je zaista dosadno na Belexu, moze neki vic da prekratimo vreme
Pita mali Hasin tatu:
- Tata sta je to sex?
- E, vidis sine onu bukvu tamo i onu rupu. Kad ti dodje sex u glavu, ti lepo udri u tu rupu i vezbaj, a kada dodje vreme, ja cu ti sve objasniti.
Prosle godine, sin se zeni. Prosla prva bracna noc i Haso sav sretan ide da pita sina kako je bilo. Udje u sobu, kad nigde mlade.
- Pa sine sta bi, gde je mlada,
- Pobegla, kaze sin,
 - Pa zasto, pobogu, sine?
- Pa morao sam prvo da je zveknem, da proverim ima li čela .....
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/12/2015, 08:41

Mladi par dobio dete, oboje su belci, a dete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mleka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita je da li je to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mleka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/12/2015, 08:50

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...
Nazad na vrh Ići dole
Popaj
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 756
Localisation : Srbija
Points : 2114
Datum upisa : 12.09.2007

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/12/2015, 09:37

Bravo Bonde, ti nam na najbolji nacin cestitas praznike.  od
Nazad na vrh Ići dole
Tenerife
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 555
Points : 1988
Datum upisa : 02.10.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/20/2015, 20:06

Kupio piroćanac najnoviji iPhone,stavio ga u zadnji džep od pantalona i zaboravio na njega. Kad je seo u auto začulo se "krc" a piroćanac će:

- Lele bate, daj bože da je kičma!

_________________
Folk je narod, turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorevanjem

Turbo folk je gorenje naroda, svako pospešivanje tog sagorevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnižih strasti kod homo sapiensa

Glasački listić koji omogućuje svakoj budali da ga ispravno popuni je turbo folk
Nazad na vrh Ići dole
Ars Vivendi
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 1957
Points : 5812
Datum upisa : 21.01.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/23/2015, 10:43


_________________
Prazan listić nije stav!
Izaberi da drugi ne bi birali umesto tebe!
Nazad na vrh Ići dole
Dragan555
Member
Member
avatar

Broj poruka : 549
Points : 1397
Datum upisa : 18.01.2014

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/26/2015, 21:55

Dragi deda Mraze za novu godinu zelim pravog zmaja.
Ajde dete trazi nesto realno.
Onda zelim da se ostvari bar jedno Vucicevo obecanje o boljem zivotu.
Koliko glava zelis da ima zmaj?
Nazad na vrh Ići dole
Na mreži
Dragan555
Member
Member
avatar

Broj poruka : 549
Points : 1397
Datum upisa : 18.01.2014

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/26/2015, 22:07

Seta Vucko sa pola vlade i vidi crnce.
Vidi strani investitori snimaj, snimaj bre.
Dobar dan gospodo sta vi ulazete u Srbiji?
Ulazemo ku... snimamo ovde pornice.
Nazad na vrh Ići dole
Na mreži
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/11/2015, 11:00

Oče zgrešio sam... Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula! Sine, kako si onda zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...... -Dobro... svako jutro i veče ćeš popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO, sine, VO..
Nazad na vrh Ići dole
Ars Vivendi
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 1957
Points : 5812
Datum upisa : 21.01.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/13/2015, 10:51

Obama odgovarao na zlobne tvitove o sebi: Ovo nije ništa, treba da vidite šta Senat priča o meni.

Obama se, piše AP, takođe našalio na račun prednosti i mana njegovog položaja otkrivši da ne sme da koristi mobilne telefone koji imaju mogućnost snimanja, te da zbog toga koristi samo Blekberi, da ne sme da šalje poruke, da ne sme da vozi automobil i da ima zubara u podrumu Bele kuće.

Kimel ga je na to pitao da li ne vozi jer je za vozačku potrebna krštenica a Obama, koga je voditelj predstavio kao "prvog muslimanskog socijalistu rođenog u Keniji koji je ikada izabran za predsednika" je mrtav 'ladan odgovorio da Kenijci "voze na drugoj strani" ulice.

_________________
Prazan listić nije stav!
Izaberi da drugi ne bi birali umesto tebe!
Nazad na vrh Ići dole
Boranija
Old member
Old member
avatar

Broj poruka : 1466
Points : 4486
Datum upisa : 25.07.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/18/2015, 19:16

Dačić smatra da u Srbiji ne postoje tabu teme, ali da treba postaviti pitanje načina na koji se pojedine teme tretiraju. Navodeći kao primer da su neke novine pisale da je dao 500 evra nekoj pevačici u kafani, Dačić je rekao:
- Ko god me poznaje, zna da to nije tačno. Ja sam toliko veliki cicija da to u startu pada u vodu - objasnio je Dačić.

_________________
Kad ima love za šljam, ima da bude i za mene!!
Nazad na vrh Ići dole
MORNAR
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 494
Points : 1442
Datum upisa : 28.01.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/10/2015, 23:51

Nije vic, mada tako zvuči:

Nemac koji je za vreme II svetskog rata 50.000 grčkih jevreja oterao u smrt i logore, posle rata je bio slobodan čovek u posleratnoj Nemačkoj.
Djavo mu nije dao mira pa je iz "emotivnih" razloga 1957. posetio Grčku, gde su ga odmah uhapsili.
Na pritisak nemačke vlade, pušten je iz grčkog zatvora posle godinu dana, ali je
od Nemačke države tražio oštetu za vreme koje je proveo u grčkom zatvoru - i DOBIO JE !!
Nazad na vrh Ići dole
Kobe Bryant
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 2720
Godina : 40
Localisation : N.BGD
Points : 4986
Datum upisa : 22.05.2007

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   5/11/2015, 21:33


_________________
Najviše volim zakone koji nemaju kaznene odredbe, ti su najbolji!
Nazad na vrh Ići dole
Popaj
VIP
VIP
avatar

Broj poruka : 756
Localisation : Srbija
Points : 2114
Datum upisa : 12.09.2007

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   5/11/2015, 22:57

Tri drugara se napila pa otisli u javnu kucu. 
Dvojici dodelili po jednu prostitutku, a za treceg najpijanijeg nije bilo, 
pa mu dadose naduvanu gumenu lutku.
Ujutro pricaju iskustva, pa se prva dvojica hvale kako je bilo dobro,
a treci ce : "Zamislite, meni uvalili vesticu. Taman sam krenuo da je palim,
a kada sam je ugrizao za sisu, ona napravila dva kruga po sobi i izletela kroz prozor."
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   5/15/2015, 08:21

IDE CIGA I GURA BICIKL I NA BICIKLU DŽAK.

CARINIK:
-ŠTA IMAŠ U TOM DŽAKU?
 CIGA:
-NIŠTA, GOSPODIN CARINIK, SAMO PESAK!
 CARINIK:
-JAO, MENE SI NAŠAO DA ZAJEBAVAŠ, SAD ĆU TI JA POKAZATI...
 UZE CARINIK NOŽ, IZBODE ONAJ DŽAK, KAD ONO, STVARNO
 SAMO PESAK CURI.
 PUSTI GA CARINIK. NEDUGO POSLE TOGA, ISTA SCENA, OPET
 CIGA GURA BICIKL, DŽAK, OPET PESAK.
 POSLE NEKOLIKO PUTA, KAŽE CARINIK CIGI:
-MENI OVDE NIŠTA NIJE JASNO! PUSTICU TE SVAKI PUT, ALI
 DA MI KAŽEŠ ŠTA TI SVERCUJES?
 CIGA:
- PA KAKO ŠTA, GOSPODIN CARINIK, PA BICIKLE!


 

 

- I TAKO KAŽEŠ, KRAVA TI DAJE 100 LITARA MLEKA DNEVNO? - PITA PIROĆANAC KOMŠIJU.
- DA.
- PA KAKO ČOVEČE?
- UĐEM U ŠTALU I LJUBAZNO JE PITAM: "ŠTA DANAS IMAMO - MLEKO ILI GOVEDINU?"
 
 



ČOVEK ULAZI U UNIVERZITETSKU BIBLIOTEKU I UPITA JEDNU
 DEVOJKU KOJA JE NEŠTO ČITALA:
 - "IZVINI, JEL MOGU DA SEDNEM PORED TEBE?"
 DEVOJKA SE OKRENE I VEOMA GLASNO, DA JE SVI ČUJU, ODGOVORI:
- "JA NE ŽELIM DA PROVEDEM NOĆ SA TOBOM !"
 SVI PRISUTNI U BIBLIOTECI PREZRIVO POGLEDAŠE ČOVEKA, KOJI POČE DA SE
 OSEĆA VEOMA NEPRIJATNO.
 POSLE NEKOLIKO MINUTA, DEVOJKA MU JE PRIŠLA TIHO I ŠAPNULA:
- "JA SAM STUDIRALA PSIHOLOGIJU, I ZNAM ŠTA ČOVEK MISLI.
 PRETPOSTAVLJAM DA STE SE OSJEĆALI PRILIČNO NEPRIJATNO. ZAR NE? "
ČOVEK JOJ SE ISTOG TRENUTKA OBRATI JAKIM GLASOM:
- "500 DOLARA ZA JEDNU NOĆ...? PA, TO JE STVARNO PREVIŠE !"
 SADA SE SVI PRISUTNI ZGRANUTO OKRENUŠE KA DJEVOJCI KOJA JE BILA UŠOKU.
 A TIP JOJ PROMRMLJA NA UVO:
 - "JA SAM STUDIRAO PRAVO, I ZNAM KAKO DA ZAJEBEM LJUDE".
 


ŽALI SE LALA KOMŠIJI:
- MOJA SOSA UMISLILA DA JOJ NEKO NOĆOM KRADE 'ALJINE IZ ŠIFONJERA!
- TA IDI MOLIM TE! KO ĆE JOJ KRASTI 'ALJINE?
- ŠTA ZNAM KO ĆE? SINOĆ KAD SAM SE VRATIO IZ BIRTIJE NAĐEM JEDNOG U
ŠIFONJERU KOGA JE NAJMILA DA I' ČUVA!
 
 
 
 SEDE MUJO I HASO NA OBALI, PECAJU I PIJUCKAJU PIVO.
- MISLIM DA ĆU MORATI DA SE RAZVEDEM - REČE MUJO -
ŽENA SA MNOM VEĆ DVA MESECA NE PROGOVARA NI REČ.
HASO OTPIJE GUTLJAJ PA REČE:
- RAZMISLI, NIJE LAKO OPET NAĆI TAKVU ŽENU.
 
 
 
 
 RAZBOLELA SE FATA, PA JE HASO ODVEO KOD DOKTORA.
 POSLE PREGLEDA, DOKTOR IZLAZI IZ ORDINACIJE I
 KAŽE HASI TUŽNU VIJEST:
- "VAŠA SUPRUGA JE TEŠKO BOLESNA I OSTALO JOJ JE
 MOŽDA JOŠ SAMO MJESEC DANA ŽIVOTA. MOLIM VAS
 DA JOJ TO SAOPŠTITE NA ŠTO BEZBOLNIJI NAČIN. DA
 BI JOJ UMANJILI TEGOBE PREPISAT ĆU JOJ BANJU, GDJE ĆE,
 IZMEĐU OSTALOG, KAO TERAPIJU IMATI I MAZANJE
 LJEKOVITIM BLATOM."
 POSLIJE IZVJESNOG VREMENA IZLAZI I FATA IZ ORDINACIJE I
 PITA HASU ŠTO JOJ JE?
 HASO JOJ ODGOVARA:
- "NIJE TI NIŠTA, ALI ĆEŠ ZA SVAKI SLUČAJ IĆI U BANJU DA
 TE MAŽU BLATOM".
 FATA UPITA ZBOG ČEGA ĆE JE MAZATI BLATOM, A HASO ĆE
 NA TO:
 - "PA NE ZNAM, xxxx LI GA, VALJDA DA SE POLAKO
 NAVIKAVAŠ NA ZEMLJU."

Nazad na vrh Ići dole
Dragan11
VIP
VIP


Broj poruka : 126
Godina : 39
Points : 486
Datum upisa : 04.08.2011

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   5/15/2015, 12:55

Na času seksualnog vaspitanja, učitelj nacrta penis i pita učenike da li prepoznaju šta je nacrtao?
Mali Perica diže ruku i reče:
- Znam ja, moj tata ima takva dva!
Učitelj:
- Dva???
- Da. Malog koristi kada piški, a velikog kada mami pere zube.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   5/21/2015, 07:35

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo: znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.




 



Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenog, koji mu kaže: "Lep auto."
Direktor pogleda zaposlenog i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvaruj velike rezultate i naredne godine ja se dovezem s još boljim."




 



Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.




 



 



Muž: Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu
u zgradi nije kresnuo!
Žena: To je sigurno ona glupača sa drugog sprata.





Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
– Jao tašta, nisam ni za šta…
A ona će:
– Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.


Nazad na vrh Ići dole
FatCat
Member
Member
avatar

Broj poruka : 438
Points : 1053
Datum upisa : 14.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   5/23/2015, 12:24

Predsednik Demokratske stranke Bojan Pajtić izjavio je da će se ta stranka vratiti na vlast u Srbiji mnogo pre nego što to većina ljudi očekuje.

"Kada dođemo na vlast, uhapsićemo sve one koji su krčmili resurse grada Beograda i Srbije i u koruptivnim, tajnim ugovorima omogućili da strani investitori na štetu građana ostvare stotine miliona evra profita", rekao je lider DS.

_________________
Dinkić: Drugačije bi sve bilo da sam bio premijer !!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   6/10/2015, 08:19

Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne pa probudi Fatu.
Fata zavapi kroz suze:
• Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan k'o
zemlja!
• Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   6/18/2015, 08:12

Kaže Fata Muji:
• Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak...
 Mujo:
• A?? Pa jel to pomaže?
• Pomaže, moj Mujo... pomaže da vidim vagu!


 

 

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu...
• Šta si gađao?
• Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.


 

 

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!"
Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila
i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se
brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema.
Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna
mama!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator
avatar

Broj poruka : 10938
Localisation : Novi Sad
Points : 38772
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/6/2015, 10:09

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka:


• Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.


Devojka se zgrozi:


• Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.


• Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.


Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:


• ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...
Nazad na vrh Ići dole
 
Vicevi
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 13 od 14Idi na stranu : Prethodni  1 ... 8 ... 12, 13, 14  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
BELEX Club :: Bar street-
Skoči na: