BELEX Club
BELEX Club

Ekonomski Forum
 
PrijemPortalliFAQ - Često Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi
Share | 
 

 Vicevi

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  Sledeći
AutorPoruka
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/2/2014, 07:50

Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
• Ljudi, da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...
 od
Nazad na vrh Ići dole
Tenerife
VIP
VIP


Broj poruka : 493
Points : 1839
Datum upisa : 02.10.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/3/2014, 12:36

Poslovna lekcija

Čovek počeo da se tušira sa svojom ženom, kad neko zazvoni na vrata. Posle nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u peškir i spusti niz stepenice.  Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što je išta zaustila, Pera joj kaže: "Dam ti 800 eura ako skineš taj peškir." Posle kratkog razmišljanja, žena skine peškir i stane gola pred Peru.  Pera joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u peškir i popne se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, I dalje stojeći ispod tuša, upita: "Ko je to bio?" "Pera, naš prvi komšija", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li spomenuo da mi duguje 800 eura?"


Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podelite sa svojim saradnicima, možete sprečiti moguće opasnosti.

_________________
Folk je narod, turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorevanjem

Turbo folk je gorenje naroda, svako pospešivanje tog sagorevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnižih strasti kod homo sapiensa

Glasački listić koji omogućuje svakoj budali da ga ispravno popuni je turbo folk
Nazad na vrh Ići dole
Tenerife
VIP
VIP


Broj poruka : 493
Points : 1839
Datum upisa : 02.10.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/3/2014, 13:16


_________________
Folk je narod, turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorevanjem

Turbo folk je gorenje naroda, svako pospešivanje tog sagorevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnižih strasti kod homo sapiensa

Glasački listić koji omogućuje svakoj budali da ga ispravno popuni je turbo folk
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/11/2014, 08:53

Pita Fata Hasu:
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,ne znam !
Haso :
IŠČAPLJINE !
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/11/2014, 08:54

Umrli baba i deda. Na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar i
ponudi im obilazak raja.
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako ste zaslužili raj pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...
Šeću se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke,
jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćes...
Seksa koliko ti srce hoće na sve strane, bez predrasuda, svi
uživaju i svima lepo... Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
 - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset
godina!
Nazad na vrh Ići dole
Fmember
VIP
VIP


Broj poruka : 1254
Points : 3925
Datum upisa : 01.11.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/27/2014, 01:15

Raspisan tender za opravku svemirske stanice i prijave se Nemac, Francuz i Srbin.

Nemac traži jedan milion. Pita ga naručilac "Pa dobro, što baš milion?" ... "Znate, rizično je to ... Imam ženu, decu ... Treba to zbrinuti ako mi se nešto desi"

Sledeći Francuz ... 2 miliona! ... "Što ti 2 kad Nemac nudi za 1?" ... "Znate, rizično je to ... Imam ženu, decu, ljubavnicu ... Sve to treba zbrinuti ako mi se nešto desi"

Eto ga i Srbin ... 3 miliona! "

Ama čoveče koga ti imaš kad tražiš toliko a Nemac traži samo jedan?!?" .

"Nikog ... Nego 1 tebi, 1 meni i damo Nemcu 1 da uradi pos'o!"

_________________
Bolje je živeti na nogama nego na umreti na kolenima
Nazad na vrh Ići dole
http://en.wikipedia.org/wiki/Boycie
Bookmaker
Still learning
Still learning


Broj poruka : 140
Points : 379
Datum upisa : 23.09.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/27/2014, 10:19

Dobra fora . Tako je pre 30 godina Del Boy dao ponudu za krečenje ''Ragine glave''. Pivara plaća , barmen odlučuje koja je ponuda najbolja , blesavi Irac dao ponudu na 500Ł , Del imao bolju ponudu na 1.000Ł i jedva objasnio barmenu kako da podele pare a Irac neka kreči za 500Ł .

_________________
Tempus et meum jus
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   7/28/2014, 07:53

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Nazad na vrh Ići dole
Aritmeticar
Moderator


Broj poruka : 694
Points : 2303
Datum upisa : 01.12.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   8/8/2014, 10:45

Ovo je vic godine. Apple je jedno vreme imao zaposlenog koji se zove Sam Sung.
http://www.benchmark.rs/vesti/bivsi_radnik_kompanije_apple_sa_zanimljivim_imenom_prodaje_svoju_vizit_kartu-50330
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/2/2014, 08:51

Leži Mujo na trotoaru a pored njega stoji kutija i tabla sa natpisom:
"PARALIZOVAN OD ROĐENJA". Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
• Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
Mujo odgovori:
• Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam na robiju
zaglavio...
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/2/2014, 08:52

Prodaje Ciga pojačalo.
Pita ga kupac: "Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
- "Ama, jako brate!"
- "Ma pitam te koliko je vatno?"
- "Ama, neverovatno!"
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/2/2014, 08:58

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni
dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista
scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na
nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/2/2014, 09:00

Bračni par pozvan na vikend žurku pod maskama. Dođe dan žurke, ženu zaboli glava
pa reši da ostane kući i ubedi muža da ode sam na žurku. Mužu bilo glupo, ali na
njeno insistiranje, ipak pristane i ode. Žena popije aspirin, prilegne, odrema i
posle pola sata se probudi bez glavobolje. Pošto je još bilo rano, reši da se
pridruži svom mužu na žurci. Obuče neki kostim fantoma u kojem je bila jako
seksi, i seti se da njen muž nije video njen kostim, pa reši da se malo poigra s
njim. Ode taksijem na žurku, prepozna svog muža u kostimu Betmena kako se
razbacuje po plesnom podijumu i ljubi i pipka svaku zgodnu ženu. Ona odluči malo
da se poigra sa njim, priđe mu i počnu plesati. Plešu oni tako (naravno, ona
nije rekla ko je) i šapne mu na uvo da bi mogli otići malo na svež vazduh do
auta. Ovaj se složi, izađu napolje, ona skoči na njega, i kresnu se! Posle toga,
ona ode odmah kući, sakrije kostim i uzme knjigu i kao čita i čeka muža i
razmišlja šta li će joj reći. Posle dva sata stiže muž kući i ona ga upita:
• Kako je bilo?
Muž:
• Ma bilo dosadno jer nije bilo tebe...
• A da li si plesao?
• Znaš da ja nikad ne plešem! Doš'o na žurku, sreo kolege s posla i otišli na
poker...
Žena polako besni, jer vidi da je muž laže, i taman kad je htela sve da mu kaže
u lice, muž je prekine, govoreći:
• Ali ovaj jedan kome sam pozajmio svoj kostim Betmena, kaže da je plesao kao
nikad, i da je na parkingu jeb'o neku ženu u kostimu fantoma, i da, baš kad je
svršavao, zamisli, puk'o mu kondom, pa je hteo to reći toj ženi, ali ova je već
otišla...
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/2/2014, 09:01

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
• Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
• Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje...
• Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
• Aha... a je l' to mužjak ili ženka?
• Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/3/2014, 07:45

Jurcajući na motoru, čovek padne sa njega. Posle ukazane pomoći, stavljaju
ga u gips, pa u bolnički krevet i dolazi mu brat da ga poseti:
• Auu, šta bi? Šta si slomio?
• Uf, odakle da počnem, imam prelom rebra, fraktura mozga, iščašenje kuka,
frakturu potkolenice i frakturu klavikule...
Brat će na to:
• Ja ne mogu sve to zapamtiti, ja ću reći majci da si umro...
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/3/2014, 07:47

U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama ,
obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor
kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verojatno si bančio celu noć i
jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i
osećaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom
mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na
vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA
JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/3/2014, 07:49

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Omera...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Omera, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/3/2014, 07:50

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Šta ste pili?
-Piši šljivovicu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/3/2014, 07:51

MUŽ : Draga jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru ?
ŽENA : Jesam !
MUŽ : Možeš li mi reći koja je ?
ŽENA : Da - datum kada smo se upoznali.
MUŽ : .... kučka !
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/3/2014, 07:52

Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "Ae"___________(a, što ćeš, tako je)
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/15/2014, 08:16

Otišli Mujo i Fata u Ameriku. Dobili sve potrebno za život, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.
 Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita ga Fata:
Koje si mu ime dao?
"Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!
 Pa kako ćemo ga bolan zvati?
 
ESADEEEEEEE........
 
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/22/2014, 07:59

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cenovnik.. 


kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvič.....  3 EUR
drkanje...  15 EUR
 
Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
 
Pozove konobaricu..
-  Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura? 
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/22/2014, 08:09

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata
uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"A zašto, nisam im ja bacao pesak u oči".
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/22/2014, 08:11

Dok se stoji na semaforu ciganka kuca šoferu na prozor:
Daj dobri gospodine 1 evro za dete.
Šofer joj dade 1 evro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Šofer: Pa šta hoćeš sad opet?
Ciganka: Pa evo ti dete...
Nazad na vrh Ići dole
Drasko
VIP
VIP


Broj poruka : 268
Points : 812
Datum upisa : 01.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/22/2014, 11:55

Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   9/23/2014, 08:00

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Selam svakoga ko dođe u goste. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mesec dana, papagaj zaćutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne:
- Alahu šućur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/15/2014, 07:46

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane
ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo
ga gleda, gleda pa ga upita:
• Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
• Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/15/2014, 07:46

Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i
reče:
• Sposoban!
• Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
• Jeste, gos'n doktor, ali sam zato pička u dušu.
Nazad na vrh Ići dole
Momir
Old member
Old member


Broj poruka : 1389
Points : 3976
Datum upisa : 06.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/16/2014, 00:50


_________________
“Cash combined with courage in a crisis is priceless.”
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/20/2014, 08:11

"Haso, rado bih se rešio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pevuši, a ne zna, jadna, da će
umreti sutra..."!!!

KOJI LJUDI SE MNOŽE BEZ SEKSA?
PENZIONERI !!!


Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/31/2014, 08:07

Negde u Bosni. Sin pita mamu:
• Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka:
• Ne znam Admine, matere mi...
Nazad na vrh Ići dole
Bookmaker
Still learning
Still learning


Broj poruka : 140
Points : 379
Datum upisa : 23.09.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   10/31/2014, 20:37

@ Bond

Jedno apsolutno pozitivno brojanje za Bonda .....u vezi Admin(r)a.....!!!
Dobar nam je Admi(r)n...a kako i odakle nas prepoznaje samo on mučenik zna...!!!

_________________
Tempus et meum jus
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/3/2014, 08:17

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor.
Tvor sav preplašen upita: Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi. A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
Idi Cigo u pi..u materinu, prepao si me.


Šef šalje SMS radniku: Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
Trenutno radim, poslaću Vam kasnije. Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji! 


Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
 Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
 Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
 F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
 P: - I tada si naravno opsovao?
 F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
 P: - Tada si sigurno opsovao?
 F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
 P: - To je to, tad si opsovao?
 F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
 P: - Nisi valjda i penal promašio j... te Bog!
Nazad na vrh Ići dole
Bojjan
VIP
VIP


Broj poruka : 348
Points : 869
Datum upisa : 18.04.2012

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/6/2014, 20:24

@bojjan ::
Tomi zvoni mobilni.

VUCIC: Tomo! Uh, uh... Tomo moooooooooj!
TOMA: Aco, covece, sta ti je?
VUCIC: Sanjao sam... sanjao... joooooooooj... sanjao sam...
TOMA: Sta, Aco, sine? Reci...
VUCIC: Sanjao sam da... da... da se Voja vratio!
TOMA: Kostunjavi? Pa sta?
VUCIC: MA NE KOSTUNJAVI! SESELJ, EEEEEEEJ, SESELJ!
TOMA: U, xxxx ti! Kad se vratio?
VUCIC: Nije se stvarno vratio... sanjao sam da se vratio...
TOMA: Jesi siguran da si sanjao? Dragiceeeeeeeeeeee, pakuj stvari....
VUCIC: Siguran sam... ne znam... jesam... ne znam... valjda sam sanjao...
TOMA: Slusaj, ja odoh u Bajcetinu! Dragiceeeeeeeeeeeeeeee...
VUCIC: Tomo??? A ja?
TOMA: Ti sacekaj da vidis da li si sanjao!
VUCIC: Tomo??? Ne ostavljaj me...
TOMA: Ne boj se... tu je policija... imamo i nesto vojske...
VUCIC: Slusaj, moras da ucinis nesto...
TOMA: Ej, Acika, na vratima sam... cujemo se... ako se cujemo...

Dacicu zvoni mobilni.

VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, preuzmi sve funkcije! Sve ti prepustam!
DACIC: Sta ti je? Sta je bilo?
VUCIC: Moram da bezim!
DACIC: Zasto, pobogu?
VUCIC: VRATIO SE!
DACIC: Ko?
VUCIC: ON! SEF!
DACIC: Jebote! Jesi siguran?
VUCIC: Ne znam! Mislim da sam sanjao, ali... svejedno... bezim! Toma je vec otisao za Bajcetinu!
DACIC: A sta cu ja?
VUCIC: Ne znam... izvini, stiglo mi je vozilo... ako se ikad cujemo - cujemo se!
DACIC: Ali, Acoooooooooooo!

Mrkonjicu zvoni mobilni.

DACIC: Mrko!
MRKONJIC: E, 'de si debeli?
DACIC: ne pričaj svašta SAD! FRKA JE!
MRKONJIC: Sta je, koju picku materinu?
DACIC: VRATIO SE!
MRKONJIC: Ko?
DACIC: STA KO? MILOSEVIC!
MRKONJIC: Milosevic? Kako? Jesi siguran? Odakle ti to?
DACIC: Zvao me Aca Vucic i rekao mi da se vratio Sef...
MRKONJIC: Jebote! Ali... on je mrtav!
DACIC: Ja odlazim u Zitoradju! Mozda i dalje...
MRKONJIC: Cekaj, smiri se. Sredicemo. Ti znas da sam ja nastavio da lizem bulju celoj familiji. Meni nece nista...
DACIC: NECE, ***! PAKTIRAO SI SA NJEGOVIM NEPRIJATELJIMA!
MRKONJIC: To je bila politicka nuznost!
DACIC: BOLE NJEGA ***! IZDAO SI STVAR!
MRKONJIC: Ti si izdao!
DACIC: Ma, mars u picku materinu!
MRKONJIC: Mars, ti!

Dinkicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: Mladjo!
DINKIC: Kazi, Mrko...
MRKONJIC: Desilo se nesto neverovatno...
DINKIC: Narod me zavoleo?
MRKONJIC: E, jebiga, ne bas toliko neverovatno...
DINKIC: Pa, sta je?
MRKONJIC: Vratio se! Iz mrtvih...
DINKIC: Ko?
MRKONJIC: ON, BRE! BIVSI SEF!
DINKIC: Kako, jebote? Pa, licno sam ga oterao...
MRKONJIC: Ne znam nista... ja bezim! Poljubi mi moju Anu...
DINKIC: Uh, jebote, ne mogu... matoro je to za mene...
MRKONJIC: BOLJE TI JE DA SE NE ZAJEBAVAS! I TI SI NA SPISKU ZA ODSTREL!
DINKIC: Uh. U pravu si. Sta da radim?
MRKONJIC: Ne znam... ja bezim negde na selo...
DINKIC: Ja odoh na Kipar po one pare sto ih Velja i ja nismo nasli...
MRKONJIC: Mladjo, zbogom. Bio si mi drag...

Velji zvoni mobilni.

DINKIC: Veljo!
VELJA: E, Dinkicu, picko stara!
DINKIC: ne pričaj svašta! Vratio se Labus!
VELJA: Jel me jebes?
DINKIC: Ne. Sad mi Mrka javio...
VELJA: Ma jesi siguran? Ja sam mislio da si ga ti oterao zauvek...
DINKIC: I ja sam mislio... kaze on... vratio se bivsi Sef!
VELJA: Pa sta nas bole ***, bre, e?
DINKIC: Ti znas da on sve zna... za Kipar... za lovu...
VELJA: Jes, metnem ti ga babi... sta da radimo?
DINKIC: Ja odoh na Kipar po lovu... ti - radi sta znas!
VELJA: Pusi, bre, ***! Te pare su i moje valjda?
DINKIC: Ja bezim... a ti kako hoces...
VELJA: Mladjo, ne zajebavaj se... nemoj da... vidi, prekide mi vezu!

Vucicu zvoni mobilni.

VELJA: Aco?
VUCIC: Veljo, nemam vremena...
VELJA: Slusaj, vratio se Labus...
VUCIC: Ma zabole me za Labusa... VRATIO SE SESELJ!
VELJA: Kako? Alo.... Alo.... prekide mi...

Dacicu zvoni mobilni.

VELJA: Ivice!
DACIC: Veljo, odjebi... u bekstvu sam!
VELJA: Vratili se Labus i Seselj!
DACIC: Jebe mi se za njih! VRATIO SE MILOSEVIC!
VELJA: Pa sta da... alo... alooooooooo...

Vulinu zvoni mobilni.

VELJA: Vuline!
VULIN: O, Veljo... izvini, ja spavao... zamisli sta sam sanjao...
VELJA: Bole me *** sta si sanjao! Slusaj, vratili su se Milosevic, Seselj i Labus...
VULIN: A Mira?
VELJA: Ne znam... verovatno...
VULIN: Jebote! Ja bezim...
VELJA: I ja bezim...
VULIN: A ja taman sanjao da mi je krenulo...
VELJA: E, pa, sto si sanjao - sanjao si!
post2
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/7/2014, 08:05

Fešta do kraja, pije se, peva, razbija u studentskom podstanarskom  stanu u soliteru.
Neko zvoni na vratima:
 - Ko je?
 - Policija!
 - Ali, mi smo zvali kurve!
 - A nas je zvao komšija!
 - Pa, nek' vas j... ko vas je zvao!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/26/2014, 08:09

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

Mujo: "Al me izjeba ovaj Mančester na kladionici!"
Fata: "I mene je Milan."
Mujo: "Gde ti je listić?"
Fata: "Nije mi ostavio listić."



Jednog lepog dana premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom.
Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih
životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad
osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
• Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete...
• Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim
penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je
strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
• Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
• Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe...
Nazad na vrh Ići dole
BoS
VIP
VIP


Broj poruka : 476
Points : 1348
Datum upisa : 05.01.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   11/27/2014, 10:06

Bilo je to jednom, kada je negde, u neko selo, došao stranac.

Znao je da tamo živi na hiljade majmuna, pa je seljanima
ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg za njega uhvate.

Seljani su sa oduševljenjem prihvatili strančevu ponudu
i odmah krenuli u lov.

Čovek je zaista od njih otkupio stotine majmuna koje su ulovili.

Kada se broj majmuna malo smanjio, seljaci su prestali da ih love.
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima obećao
20 dolara za svakog majmuna.
I oni su bez oklevanja ponovo krenuli u lov.

Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi.
Čovek je zato ponudu povećao na 25 dolara.
Ali, s vremenom je ostalo vrlo malo majmuna,
tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.

Čovek je tada objavio novu ponudu: za svakog majmuna je obećao 50 dolara.
Pošto je zbog posla morao otputovati, za otkup majmuna je ovlastio svog pomoćnika.

Kako šefa nije bilo, pomoćnik je seljacima dao lukav predlog:
"Vidite ovu gomilu majmuna u kavezima koje je prikupio moj šef.
Prodaću vam ih za 35 dolara po majmunu, a kada se šef vrati,
možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog."

Seljani su se brzo organizovali.
Prikupili su svu svoju ušteđevinu i otkupili sve majmune.

Naravno, nikad više nisu videli ni tog čoveka ni njegovog pomoćnika.
Ostalo je samo puno majmuna.





Sada ćete možda bolje razumeti priče o deonicama,
hipotekama i bankama kojih zadnjih godina ima sve više.
Možda će vam biti lakše da razumete priče o uzrocima globalne finansijske krize.

Ali jedno je sigurno: biće vam jasno da je to priča o majmunima.
Nazad na vrh Ići dole
Tenerife
VIP
VIP


Broj poruka : 493
Points : 1839
Datum upisa : 02.10.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/4/2014, 12:29

Jelena Karleuša održala humantarni koncert za decu bez roditelja. Posle 15 minuta roditelji su došli po decu!

  Like a Star @ heaven

_________________
Folk je narod, turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorevanjem

Turbo folk je gorenje naroda, svako pospešivanje tog sagorevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnižih strasti kod homo sapiensa

Glasački listić koji omogućuje svakoj budali da ga ispravno popuni je turbo folk
Nazad na vrh Ići dole
Zeljko321
VIP
VIP


Broj poruka : 497
Points : 1462
Datum upisa : 19.01.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/24/2014, 11:48

Danas je zaista dosadno na Belexu, moze neki vic da prekratimo vreme
Pita mali Hasin tatu:
- Tata sta je to sex?
- E, vidis sine onu bukvu tamo i onu rupu. Kad ti dodje sex u glavu, ti lepo udri u tu rupu i vezbaj, a kada dodje vreme, ja cu ti sve objasniti.
Prosle godine, sin se zeni. Prosla prva bracna noc i Haso sav sretan ide da pita sina kako je bilo. Udje u sobu, kad nigde mlade.
- Pa sine sta bi, gde je mlada,
- Pobegla, kaze sin,
 - Pa zasto, pobogu, sine?
- Pa morao sam prvo da je zveknem, da proverim ima li čela .....
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/12/2015, 08:41

Mladi par dobio dete, oboje su belci, a dete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mleka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita je da li je to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mleka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/12/2015, 08:50

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...
Nazad na vrh Ići dole
Popaj
VIP
VIP


Broj poruka : 705
Localisation : Srbija
Points : 1954
Datum upisa : 12.09.2007

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/12/2015, 09:37

Bravo Bonde, ti nam na najbolji nacin cestitas praznike.  od
Nazad na vrh Ići dole
Tenerife
VIP
VIP


Broj poruka : 493
Points : 1839
Datum upisa : 02.10.2013

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/20/2015, 20:06

Kupio piroćanac najnoviji iPhone,stavio ga u zadnji džep od pantalona i zaboravio na njega. Kad je seo u auto začulo se "krc" a piroćanac će:

- Lele bate, daj bože da je kičma!

_________________
Folk je narod, turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorevanjem

Turbo folk je gorenje naroda, svako pospešivanje tog sagorevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnižih strasti kod homo sapiensa

Glasački listić koji omogućuje svakoj budali da ga ispravno popuni je turbo folk
Nazad na vrh Ići dole
Ars Vivendi
VIP
VIP


Broj poruka : 1891
Points : 5621
Datum upisa : 21.01.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/23/2015, 10:43


_________________
Prazan listić nije stav!
Izaberi da drugi ne bi birali umesto tebe!
Nazad na vrh Ići dole
 
Vicevi
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 10 od 11Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
BELEX Club :: Bar street-
Skoči na: