BELEX Club
BELEX Club

Ekonomski Forum
 
PrijemPortalliFAQ - Često Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi
Share | 
 

 Vicevi

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Sledeći
AutorPoruka
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/17/2013, 12:09

Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže:

'Moj tata je bolji od tvog!'

'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'

'Znam, to kaže i moj tata.'
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/17/2013, 12:12

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.

Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/17/2013, 12:13

Peče Mile rakiju. Dođe mu komšija da pogleda kako ide i pita:
- Jel jaka? Kako baca?
-Tatu smo našli preko plota, a dedu još tražimo.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/23/2013, 09:22

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaču sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?"
Fata jedva promumlja:
- "Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt..."
Mujo se unervozi, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- "Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!"
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s djetetom!"
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/23/2013, 09:23

Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   12/26/2013, 08:09

Oče,zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oče, u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO sine.....VO.

Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/3/2014, 07:52

Deda savetuje svog unuka:
• Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža a sahraniće i tebe. Nemoj ženiti
raspuštenicu, nije odgovarala njemu, neće ni tebi. I nemoj ženiti devojku, da je
vredela, već bi se udala.
• Pa dobro deda, koju onda da ženim?
• Ženi udatu, ako odgovara njemu - odgovaraće i tebi!
Nazad na vrh Ići dole
Sahbaz
VIP
VIP


Broj poruka : 299
Points : 1254
Datum upisa : 30.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/5/2014, 13:58

Evo i od mene jedan copy/paste:

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustis, ispunicu ti dve zelje!
Pop pristane i rece:
- Moja prva želja... necu više da budem svestenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svestenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hocu da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!

Tri zene dolaze pred vrata Raja.
Nakon što je jedna stidljivo pokucala, Sv. Petar, licno, otvori vrata i upita prvu:
- Za šta si ti koristila svoj polni organ za svog zemaljskog života?
Ona ce:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda udji, ti si dobrodošla. - kaže Sv. Petar.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona ce:
- 50% za seks, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi! - kaže Sv. Petar.
Na kraju, upita i trecu:
- A ti?
- Sv. Petre, ja sam svoj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A Sv. Petar ce na to:
- Ako je tako, žao mi je, ali onda moraš otici, ja te ovde ne mogu primiti.
- ..... ali iz kog razloga Sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC...!

BIROKRATIJA
Pitagorina teorema: 24 reci.
Molitva Oce naš: 66 reci.
Arhimedova teorema: 67 reci.
10 zapovedi: 179 reci.
Americka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 reci.
Americki Ustav sa sve 27 izmene i dopune: 7.818 reci.
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 reci.

_________________
Ne veruj menadzmentu koji te laze.  govor
Nazad na vrh Ići dole
Sahbaz
VIP
VIP


Broj poruka : 299
Points : 1254
Datum upisa : 30.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/5/2014, 14:17

Ovi, kao i prethodni su puni gresaka, ali me mrzi da ispravljam, ipak su to samo vicevi...

Sedi haker na aerodromu, a pored njega gradevinski radnik.
Gleda haker gradevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, medutim ovaj insistira:
- Postavicu ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platicu ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Haker nadmocno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 evra gradevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?
Gradevinac cutke vadi 5 evra iz džepa, i placa.

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

Srela se dva drugara iz srednje škole na pijaci.
- Gde si, bre, nisam te video sto godina! Jesi ti beše završio medicinu?
- Jesam, jesam. prosek 9,8!
- Svaka cast, uvek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

_________________
Ne veruj menadzmentu koji te laze.  govor
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/6/2014, 08:27

Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/6/2014, 08:28

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšica!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/9/2014, 07:48

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista pe...tica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/17/2014, 08:20

Kupio Mujo burek za poneti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/17/2014, 08:22

Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i želim roze tablice!
- E pa neće moći, sve tablice su bele boje.
- Ali ja sam lezbejka, jel čujete i želim roze tablice!
- NE MOŽE! Nema rozih!, zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave??
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/17/2014, 08:26

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa
vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/17/2014, 08:28

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa "-tor", a koje nešto jedu.
Mali Pepec veli:- Aligator.
- Bravo Pepec, to je teška reč.
Ivek veli:- Predator.
Opa- Još jedna velika reč, Odlično Ivek.
Štefek veli:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- A Štefek: Ja ne znam, al moja mama veli da njezin jede baterije kao da su badava.
Nazad na vrh Ići dole
Sahbaz
VIP
VIP


Broj poruka : 299
Points : 1254
Datum upisa : 30.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/17/2014, 17:16

Dva japanska paintball tima su se igrali rata izmedju Hrvata i Srba, slicno kao nekad kad smo se mi igrali kauboja i Indijanaca. Tako se sad i oni igraju nekih "balkanskih kauboja i Indijanaca"...

Stvarno su isli u detalje...

Tu je i Cica Draza...

_________________
Ne veruj menadzmentu koji te laze.  govor
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/21/2014, 07:50

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša, pluća, otkucaji srca i pritisak su u redu. A, sada ćemo da pogledamo
kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vaš jezik...

Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/21/2014, 07:52

Muž kaže svojoj ženi:
• Ti si k'o droga!
• Beži bre, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to...
• Ma neeee, nego si mi uništila život!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   1/27/2014, 08:23

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im saopšti da će lečenje koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lep dečačić, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i biće moj.«
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/10/2014, 08:21

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Każe mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Każe Mujo: Znam koji je pin ali ne znam koji mi je enter?
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/18/2014, 08:03

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
- Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
-Imate li crvenokosog rođaka?
- Ne.
- Često ste vodili ljubav?
- Pa i ne baš... jednom godišnje.
- Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/19/2014, 07:59

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo:
- Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno…
Ustane i ode, a žena pita muža:
- Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
- Švalerka.
Žena zgranuta:
- Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe!!!
A na to će muž:
- OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku… Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd…
Žena se ućuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža:
- Je li, koja je ona sa njim?
Muž reče:
- Njegova švalerka!
A na to će žena:
- NAŠA JE LEPŠA!
Nazad na vrh Ići dole
Drag65
Member
Member


Broj poruka : 610
Points : 1422
Datum upisa : 12.07.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/19/2014, 14:52

@Bond ::

- NAŠA JE LEPŠA!

 od
Nazad na vrh Ići dole
Ars Vivendi
VIP
VIP


Broj poruka : 1891
Points : 5621
Datum upisa : 21.01.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/25/2014, 10:04

DJILAS ::
On je rekao da se nijedna "dobra stvar" nije desila u našoj zemlji, a da u njoj nije učestvovala DS.
 od 

_________________
Prazan listić nije stav!
Izaberi da drugi ne bi birali umesto tebe!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/26/2014, 08:01

Upišite Vaš password:
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova:
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku:
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake:
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo:
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce:
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake:
5jebenihKuvanihsarmi nabijem te na k... i tebe i tvoj password
Žao nam je, taj password se već koristi.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   2/27/2014, 08:57

Ode muškarac kod doktora pa se žali da sa ženom već duže vreme nema nikakav odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
Na to ona će ona:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksista me upita da li da zove policiju, ili da rešimo na drugačiji način?
Mi rešimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef upita isto. Naravno rešimo drugačije, ali pošto šef jedino uveče ima vremena, ja opet taksi, naravno para nema pa opet rešimo drugačije. Kada stignem kući mrtva umorna i samo spavati mogu.
Na to će doktor:
- Da ovo sve ispričam Vašem mužu ili da rešimo drugačije?
Nazad na vrh Ići dole
Bojjan
VIP
VIP


Broj poruka : 348
Points : 869
Datum upisa : 18.04.2012

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/2/2014, 21:59

Tomi zvoni mobilni.

VUCIC: Tomo! Uh, uh... Tomo moooooooooj!
TOMA: Aco, covece, sta ti je?
VUCIC: Sanjao sam... sanjao... joooooooooj... sanjao sam...
TOMA: Sta, Aco, sine? Reci...
VUCIC: Sanjao sam da... da... da se Voja vratio!
TOMA: Kostunjavi? Pa sta?
VUCIC: MA NE KOSTUNJAVI! SESELJ, EEEEEEEJ, SESELJ!
TOMA: U, xxxx ti! Kad se vratio?
VUCIC: Nije se stvarno vratio... sanjao sam da se vratio...
TOMA: Jesi siguran da si sanjao? Dragiceeeeeeeeeeee, pakuj stvari....
VUCIC: Siguran sam... ne znam... jesam... ne znam... valjda sam sanjao...
TOMA: Slusaj, ja odoh u Bajcetinu! Dragiceeeeeeeeeeeeeeee...
VUCIC: Tomo??? A ja?
TOMA: Ti sacekaj da vidis da li si sanjao!
VUCIC: Tomo??? Ne ostavljaj me...
TOMA: Ne boj se... tu je policija... imamo i nesto vojske...
VUCIC: Slusaj, moras da ucinis nesto...
TOMA: Ej, Acika, na vratima sam... cujemo se... ako se cujemo...

Dacicu zvoni mobilni.

VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, preuzmi sve funkcije! Sve ti prepustam!
DACIC: Sta ti je? Sta je bilo?
VUCIC: Moram da bezim!
DACIC: Zasto, pobogu?
VUCIC: VRATIO SE!
DACIC: Ko?
VUCIC: ON! SEF!
DACIC: Jebote! Jesi siguran?
VUCIC: Ne znam! Mislim da sam sanjao, ali... svejedno... bezim! Toma je vec otisao za Bajcetinu!
DACIC: A sta cu ja?
VUCIC: Ne znam... izvini, stiglo mi je vozilo... ako se ikad cujemo - cujemo se!
DACIC: Ali, Acoooooooooooo!

Mrkonjicu zvoni mobilni.

DACIC: Mrko!
MRKONJIC: E, 'de si debeli?
DACIC: ne pričaj svašta SAD! FRKA JE!
MRKONJIC: Sta je, koju picku materinu?
DACIC: VRATIO SE!
MRKONJIC: Ko?
DACIC: STA KO? MILOSEVIC!
MRKONJIC: Milosevic? Kako? Jesi siguran? Odakle ti to?
DACIC: Zvao me Aca Vucic i rekao mi da se vratio Sef...
MRKONJIC: Jebote! Ali... on je mrtav!
DACIC: Ja odlazim u Zitoradju! Mozda i dalje...
MRKONJIC: Cekaj, smiri se. Sredicemo. Ti znas da sam ja nastavio da lizem bulju celoj familiji. Meni nece nista...
DACIC: NECE, ***! PAKTIRAO SI SA NJEGOVIM NEPRIJATELJIMA!
MRKONJIC: To je bila politicka nuznost!
DACIC: BOLE NJEGA ***! IZDAO SI STVAR!
MRKONJIC: Ti si izdao!
DACIC: Ma, mars u picku materinu!
MRKONJIC: Mars, ti!

Dinkicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: Mladjo!
DINKIC: Kazi, Mrko...
MRKONJIC: Desilo se nesto neverovatno...
DINKIC: Narod me zavoleo?
MRKONJIC: E, jebiga, ne bas toliko neverovatno...
DINKIC: Pa, sta je?
MRKONJIC: Vratio se! Iz mrtvih...
DINKIC: Ko?
MRKONJIC: ON, BRE! BIVSI SEF!
DINKIC: Kako, jebote? Pa, licno sam ga oterao...
MRKONJIC: Ne znam nista... ja bezim! Poljubi mi moju Anu...
DINKIC: Uh, jebote, ne mogu... matoro je to za mene...
MRKONJIC: BOLJE TI JE DA SE NE ZAJEBAVAS! I TI SI NA SPISKU ZA ODSTREL!
DINKIC: Uh. U pravu si. Sta da radim?
MRKONJIC: Ne znam... ja bezim negde na selo...
DINKIC: Ja odoh na Kipar po one pare sto ih Velja i ja nismo nasli...
MRKONJIC: Mladjo, zbogom. Bio si mi drag...

Velji zvoni mobilni.

DINKIC: Veljo!
VELJA: E, Dinkicu, picko stara!
DINKIC: ne pričaj svašta! Vratio se Labus!
VELJA: Jel me jebes?
DINKIC: Ne. Sad mi Mrka javio...
VELJA: Ma jesi siguran? Ja sam mislio da si ga ti oterao zauvek...
DINKIC: I ja sam mislio... kaze on... vratio se bivsi Sef!
VELJA: Pa sta nas bole ***, bre, e?
DINKIC: Ti znas da on sve zna... za Kipar... za lovu...
VELJA: Jes, metnem ti ga babi... sta da radimo?
DINKIC: Ja odoh na Kipar po lovu... ti - radi sta znas!
VELJA: Pusi, bre, ***! Te pare su i moje valjda?
DINKIC: Ja bezim... a ti kako hoces...
VELJA: Mladjo, ne zajebavaj se... nemoj da... vidi, prekide mi vezu!

Vucicu zvoni mobilni.

VELJA: Aco?
VUCIC: Veljo, nemam vremena...
VELJA: Slusaj, vratio se Labus...
VUCIC: Ma zabole me za Labusa... VRATIO SE SESELJ!
VELJA: Kako? Alo.... Alo.... prekide mi...

Dacicu zvoni mobilni.

VELJA: Ivice!
DACIC: Veljo, odjebi... u bekstvu sam!
VELJA: Vratili se Labus i Seselj!
DACIC: Jebe mi se za njih! VRATIO SE MILOSEVIC!
VELJA: Pa sta da... alo... alooooooooo...

Vulinu zvoni mobilni.

VELJA: Vuline!
VULIN: O, Veljo... izvini, ja spavao... zamisli sta sam sanjao...
VELJA: Bole me *** sta si sanjao! Slusaj, vratili su se Milosevic, Seselj i Labus...
VULIN: A Mira?
VELJA: Ne znam... verovatno...
VULIN: Jebote! Ja bezim...
VELJA: I ja bezim...
VULIN: A ja taman sanjao da mi je krenulo...
VELJA: E, pa, sto si sanjao - sanjao si!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/17/2014, 08:05

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- Bravo. A šta drugo?
- Još jaja....
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- A šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- A kad nema komšinice?
- Tad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- A ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- A ako uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Eee, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/18/2014, 08:14

Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi
iz komisije da mu daju stolicu da sedne.

• Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine?
• Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje.
• Pa doći će Vam otac kući posle glasanja?
• On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na
   izbore, pa rekoh da ga vidim...
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/24/2014, 10:05

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio,
a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za određivanje koliko imate godina,
samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno ispipka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku napolje pa reče:
- "47."
Žena zapanjena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/26/2014, 11:32

Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i jebite se!”
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/26/2014, 11:33

Zamisli ženo, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! - kaže Mujo Fati...
- Kada te vidi kraj sebe, sigurno pomisli da se otelila! - odgovori Fata...
Nazad na vrh Ići dole
FatCat
Member
Member


Broj poruka : 427
Points : 1030
Datum upisa : 14.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   3/31/2014, 01:35

citat ::
DIKTATURA

Branko Dragaš

Građani Srbije su izglasali diktaturu. Demokratsku diktaturu voljenog Vođe. Sami izbori su bili nedemokratski. Vođa i njegova stranka su trošili ogroman novac, na svakom koraku se videla bahatost režima, zakupili su sve nacionalne televizije, ako je sekunda koštala od 100 - 200 evra, onda izračunajte koliki novac je potrošen.
Vođa je lagao i obećavao, kao što rade sve totalitarne vođe.Ali je širio i strah. Armije mladih ljudi su zvali birače kući i propitivali za koga će glasati, što je elementarna građanska nepristojnost, ali što biraču uliva strah u kosti da je kontrolisan i da mora da vodi računa za koga će glasati. Nenajavljene posete na kućne pragove birača, stare staljinističke metode totalitarne vlasti, samo su povećale strah birača za svoju budućnost. Naročito 1.730.000 penzionera, koji su se uplašili za svoje penzije, i milion ljudi koji plate primaju iz budžeta. Eto biračkog tela voljenog Vođe. Biračkog tela koje glasa u strahu da ne izgubi i ono malo što mu država daje.
Mediji su gebelsovski odradili posao za Vođu. Autocenzura je bila zastrašujuća. Onaj koji je zabranjivao i kažnjavao medije nije morao da ponavlja svoje zakonske akrobacije iz devedesetih, mediji su sami kapitulirali i podali se Vođi. Kult ličnosti se gradi od konvertita i potpuno nesposobnog političara, koji besprekorno izvršava naloge Velikog Brata.
Građani Srbije su pokazali svu svoju političku naivnost i povodljivost. Poverovali su u otrcanu priču o Vođi koji preuzima sve njihove strahove i brige, koji na sebe uzima sve njihove obaveze i obećava da će obezbediti svetlu budućnost. Mada nema nijednog konkretnog predloga kako da se stigne u tu svetlu budućnost, građani su preneli svoj deo odgovornosti na Vođu. To je lakše. Privremeno je kupljeno vreme. Mada je Vođa govorio da obećane reforme neće biti lake, što mu otvara manevarski prostor da može da radi kako mu je naloženo, građani su svoju suverenost i slobodu predali u ruke nesposobnog političara, koji za dve godine svoje vladavine nijedno obećanje iz prethodnih izbora nije ispunio.
Skupo će građani platiti ovu svoju lakovernost. Nažalost, platićemo i mi, koji nismo glasali za diktaturu. Oni konformisti koji nisu izašli na izbore su isto odgovorni za uvođenje diktature. Njihovo neprotivljenje zločinu je pomoglo da se, zbog male izlaznosti, zločin desi. Svako naknadno mudrovanje je besmisleno. Neizlaženjem ste glasali za diktaturu. Veliki Vođa se hvali da je ostvario najveći rezultat u istoriji srpske demokratije. Politički analitičari se prestrojavaju i dodvoravaju. Nema razorne kritike kulta ličnosti. Nema podsećanja na ratnohuškačku i šovinističku prošlost Vođe.
Mediji i politički analitičari su upregnuti u spinovanje javnosti o Vođi. Navodno ga opominju da vodi računa šta radi.

Autor je poznat širem auditorijumu po nakaznim prikazima stvarnosti u Srbiji i dovodjenja malih akcionara u zabludu.
Na izborima 2014. učestvovao kao Grupa građana "Ekonomski pokret - Branko Dragaš" i osvojio 0,1% glasova...

_________________
Dinkić: Drugačije bi sve bilo da sam bio premijer !!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/3/2014, 08:53

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumete vi to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumeću.
- Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo jebanja...
- Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/7/2014, 08:11

Test
 
Prilikom svog zadnjeg lekarskog pregleda, upitao sam lekara:
"Kako određujete da li treba pacijenta da pošaljete u dom za senilne stare osobe?"
"Lako" – odgovori lekar – "mi napunimo kadu i zatim predložimo pacijentu da izabere jednu kašiku, jednu šolju ili jednu kofu da bi ispraznio kadu."
"Ah, shvatam. Normalna osoba bi uzela kofu zato što je ona najveća od tri predložene posude – kašike ili šolje za čaj."
"Ne" – odgovori lekar. "Normalna osoba bi samo izvadila čep iz kade. Da li želite sobu sa pogledom na baštu i krevet blizu prozora?"
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/8/2014, 08:36

Gleda muž TV i dere se:
"Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!"
Dolazi žena i pita ga:
-"Što se dereš dragi, šta je bilo??"
"Ma evo gledam naše venčanje"
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/8/2014, 08:40

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu hleba s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i
prodamo ih Slovencima.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/25/2014, 09:03

Haso ušao u apoteku pa pita:
- Imate li crni kondom?
- Kud ćete crni, pobogu?
- Pa umro Mujo, pa bi' da izrazim Fati saučešće.
- Nažalost, nemamo crni... Ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola
koplja.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/28/2014, 07:57

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Pre nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentima."
- "Naravno da se neću smejati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smejala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine pantalone otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada videla.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmevati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvini se Muji.
- "Oprostite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   4/30/2014, 08:21

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita
ga Mujo:
• Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
• E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu.
Mazi, miluje, kad će Fata:
• Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
Nazad na vrh Ići dole
Fmember
VIP
VIP


Broj poruka : 1253
Points : 3920
Datum upisa : 01.11.2010

PočaljiNaslov: c   6/6/2014, 01:14


_________________
Bolje je živeti na nogama nego na umreti na kolenima
Nazad na vrh Ići dole
http://en.wikipedia.org/wiki/Boycie
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   6/20/2014, 07:54

Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!
Nazad na vrh Ići dole
Bond
Moderator


Broj poruka : 10879
Localisation : Novi Sad
Points : 38485
Datum upisa : 03.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Vicevi   6/30/2014, 08:35

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:

"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"

Kaže sveštenik "reci sine, slušam".

"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo.

...(sveštenik razrogačio oči)...

Kad dolazi joj cimerka!

skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.

...(sveštenik šokiran)...

Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju…

...(sveštenik se hvata za srce)...

Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!

Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten brate oče…."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma brate nema kome nisam pričao!
Nazad na vrh Ići dole
 
Vicevi
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 9 od 11Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
BELEX Club :: Bar street-
Skoči na: