Taksisti traže:
Gorivo bez akciza i obicne tablice?
Pa neplacanje PDV-a i izuzece od fiskalnih kasa?
I naravno uvoz automobila bez carine...

Dobrica Ćosić predložen za Nobela


Pa zar ga nije vec dobio zajedno sa Mladicem

Pismo srpskog turiste iz Tunisa:

Ovde nam je super i osecćmo se kao kod kuće.
Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ovde smo glavni, jer znamo da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude, ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 14.01.2011. godine.

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji tu žive.
Upravnik: - Gde ste lavovi moji!?
Svi: - Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: - Jeste, kako niste, svaki dan neko rikne!

Razgovaraju dva Cigančića:
- E, brate, život ti je do jedanaeste! Posle žena, deca...

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da Nije Komšijino?

Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar !

Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?
-Kol’ko košta kad unutra plačem?

1. Ukucaj ovaj text u google translate:
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm te maiku
2. Stavi prevod English to English
3. Klikni listen...Tako zvuci Yugo kad je -10

Kako muškarac može usrećiti ženu?
ON mora biti njen prijatelj, njen psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to,
ON treba da je dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski građen, kavaljer, inteligentan (ali ne previše), pun fantazija, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja, tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge žene. Treba da pokaže da nije ljubomoran, ali ne i nezainteresovan. Mora da se slaže sa svojom familijom, a da joj ne posvećuje previše vremena. Ženi treba da daje puno prostora, a istovremeno i da brine gde je ona.

Kako žena može da usreći muškarca?
Izađe iz kupatila gola, usput ponese pivo iz frižidera...

Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva.
Pita on njihovog premijera:
• Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
• Pa i vi imate ministarstvo finansija...

Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad ćemo da jedemo bre svež 'leba?
• Sine, ćuti i jedi, sada nemamo svežeg 'leba.
Sutradan će opet mali Ciga:
• Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oćemo li ikada jesti današnji 'leba?
• Da sine, ješćemo, al' prekosutra.

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu,pa rece:

• Ajde ga malo po***i, stare ti...

•Š'a ti je,o jes' normalan,more neko naic' -u kaže cura.

•Ma,brzo cemo.Znam ja da ti voliš da ga malo po****š!

•Ma,volim.Nego,naici ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi.Bruka!

•Ma, hjooj. Haj' stare ti, ocas cu,za sekundu...- opet ce on.

•Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.

U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka,sva rašcupana,u spavacici kaže:

•Rek'o je babo - jal' da mu ga ti po****š, jal' da mu ga ja po***im,jal' mati da dodje da mu ga po***i,samo nek' skine više ruku s'interfona.:-)))))

Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?:-)))

Sedi cuga u cekaonici kod lekara.
Nailazi medicinska sestra i pita ga :
"Sta vas boli ?"
Ciga : "K...c."
Sestra : "Ju, pa nemojte biti tako vulgarni. Trebali ste meni reci da vas boli na primer grlo, a kada udjete kod lekara recite mu istinu."

Kroz 3 dana evo cige opet u cekaonici.
Nailazi medicinska sestra i pita ga :
"Sta vas boli ?"
Ciga : "Boli me grlo."
Setra: "Je l' kad gutate?"
Ciga: "Ma ne, nego kad j...m."

Pita najmladja cerka Berluskonija :
"Tata, tatice, sta je to ljubav ?"
Berluskoni: "To ti je kceri moja, kada upoznas tako malo starijeg gospodina koji ima mnogo (( akcija na berzi, a akcije mu otisle u nebo, pa on ne zna sta ce sa parama)) para, pa te on vodi na skupe prijeme, hotele. kupi ti zlatan nakit sa dragim kamenjem, pa ako je velika ljubav, kupi ti on i auto i stan, ... "
Cerka: "Pa dobro tatice, a gde su tu osecanja, strast, pozuda, leptirici u stomaku, ... ?"
Berluskoni: "E kceri moja, ne zanosi se, to su izmislili komunisti da bi zabadava jeb..i."

Galami nastavnik na Pericu:
„Znaš li ti Perice da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
“ A Perica će:
„A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsednik Amerike.“

Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka :

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

Sede dva ortaka kuci i pricaju,ulazi baba
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle pola sata
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle 10min
-"evo vama kafa,a kad frke dodje,skuvacu i njemu"

DEFINICIJA MINUSA


+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+10° C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.

+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.

0° C - destilovana voda se smrzava.

-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.

-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.

-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.

-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.

-15° C - američki automobili ne mogu da upale.

-20° C - dah se čuje.

-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.

-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.

-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.

-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.

-36° C - ruski automobil ne može da upali.

-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.

-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.

-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!

-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku!!!

Дође Дачић у Тадићев кабинет, носи два прасета под рукама...


- Откуд ти прасићи? - пита Тадић.
- Ма, био сам у неком селу, па ми дадоше за Кркобабића и Палму...


- Е, добра трампа, добра!

Došli američki inženjeri kod Obame i kažu mu da su izmislili automobil koji ide na vodu.
• Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
• Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.

Preživeo čovek brodolom i nađe se na pustom ostrvu. Kad je video da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože što nisam najebao! Ali kad je bolje pogledao video je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kadje to video reče: E sad sam najebao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi najebao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si najebao!!!

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu, Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – reče žena. Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica. A kako se ti zoveš? Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.

Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: • Znaš li šta ima novo na bulevaru? • Šta? - pita drugi. • Postavili nove bandere. • E, pa to mora da se zalije!

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do WC-a...

Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

Za one koji vole crni humor:

Pricaju Racunarko i neimenovani clan foruma aikb.net.

-clan: Je li kakva je tvoja investiciona strategija?

-racunarko: Pa da ti kazem iskreno, bio sam spekulant pa investitor pa sam sad ovih dana postao akumulator i jos kiselina da mi iscuri pa da odem u p.... m.....

Mozda i nije neki vic, ali barem je iskren i autobiografski.

Simbolika u nazivu stranaka

DS - Dokurčili Srbiji
DSS - Dosadili Su Svima
SNS - Sa Nama Stiropor
SPS- Sa Pederima Smo
SRS - Sami Rasturili Stranku
NS - Napijmo Se
URS - Ujebavanje Radnika Srbije
SPO - Sranje Po Običaju
PUPS - Praistorijsko Udruženje Pljačkaša Srbije
LDP - Lako Dupe Prodajemo

Chuck Noris zna koliko kosta Svetog Petra kajgana!
Chuck Noris je znao sakrit suze ko Marina! :)

TAKMICENJE
Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu.
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Srbin.

1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
2. Madjar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, ali ...prodje 7
min.
3. Srbin da ženi da pegla, i dok jeb.. pojede hleb: sve za 7 minuta.

Naravoučenija:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na srpski način: ako ne jebš one koji rade, nećeš se hleba najesti...

Kaže Marko Kraljević Karađorđu:
"Karađorđe, evo idu Turci"
- Karađorđe mu odgovara:
"Jel' na Pinku ili na Prvoj?"

Cigo,Cigo-a zašto ti najviše mrziš miliciju i carinu?
Pa,kad uziimaju drogu.

Ako se plasite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije.

Rakija uklanja osjećaj straha

Spremila plavuša ručak mužu prvi put. - Draga, čime si punila šarana? - Kako misliš punila?! Pa, šaran uopšte nije ni bio prazan!

Ukucajte na Google prevodiocu: "muškarci su muškarci i muškarci bi trebalo da ociste kucu" i prevedite sa srpskog na engleski.
Link do prevodioca:

Kod:

translate.google.com

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet…
- Stop! Stani! – ulijeće reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.
Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka da se lijepo naspavam. A onda kad ustanem dođe komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uveče se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju…

Pita muž ženu: - Možeš li me ti u jednoj rečenici i oduševiti i nasekirati? - Mogu. Veći ti je od komšijinog!