[img][/img]

HELP DESK U BiH - PROVALE

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

"Dragi ja već 2 godine spavam sa tvojim najboljim prijateljem!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, razvodim se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu i svu ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa.....
- "Nego dragi, treba li tebi nešto?"
- "Ne, draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba."

- Kako se zove Kastrova žena?
- Fidelinka.

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima prekipilo da ih svako zajebava, i evo kakvi su rezultati:



Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.



Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.



Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?

Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...




Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...



Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?



Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma,nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u >> Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.



Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva.



Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.



Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.



Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.



Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?

Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.



Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?



Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?

Odgovor: Da, u gej-klubovima.



Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor: Samo na Bozic.



Pitanje iz Nemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?

Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.



Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.

Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.



Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.



Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?

Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.



Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?

Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Dosao Tito Jovanka Edvard Kardelj i njegova supruga u Kremlje na precednicki rucak. Kada ono zlatni tanjiri i Edvard odma drpi jedan pod sako, a jovanka kada je videla kaze Titu jesi smotan vidis kako to covek radi. A Tito kaze ja cu to elegantnije. Zavrsi se rucak a tito ustane i kaze : sada cu vam jedan trik pokazati, a svi sretni aplaudirase!!! vidite ovaj tanjir? sada cu ga staviti pod sako i nestace abraka dabra!!! Edvarde izvadi tanji ispod sakoa!

Sedi Hasan Dudić ispod duda i jede dudinjke..
Naidje Zemunac i pita ga:

- Ej, kako se zoveš?

- Hasan Dudic!

- Ma, vidim da hasaš dudić, nego te pitam kako se zoveš?

:valjanje:

Ulovio LALA zlatnu ribicu, a ova ga pita za zelju.
Lala : "Jel moze jedan lep auto ?"
ribica : "Hoces li na lizing ili na kredit ?"
Lala : "A hoces li ti na ulje ili na vatru ?"

Copy/paste>

Vraćaju se tri kanibala sa simpozija na temu "Političar na tanjuru -
teorija i praksa".
Komentiraju.
Prvi: "Hej, ljudi ja sam dobio političara
iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!"
- Drugi: "A mene je zapao političar iz Njemačke, ugojen, maaaastan...još ga nisam
probavio. Samo prdim. Fuj"
- Treći: "Meni je bilo super! Dobio sam
političara iz Srbije. Krenem ja od glave, kad tamo - putra koliko voliš.
Silazim niz leđa - nigdje kosti, divota... beskičmenjak! Kad stigoh do
guzice, mljac, nećete vjerovati - tamo još trojica!!!"

Pita doktor Zemunca:"Kako se danas osecate?"."Ne osecam se krivim!"

Dear Children,

Santa is mum and dad.

Love,
Wikileaks

Danas divan intevju sa Ekremom u Vjestima pod naziom:
U Njujorku ću biti pet puta duplo popularan

www.vijesti.me

Pricaju Amerikanac i Srbin:
Amerikanac: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Srbin: "We have Boris, no Wonder, no Hope and no Cash!

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena: Na engleskom.
Muž: OK, where are the children?

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!

Snizenje u Maxi-ju>

Cak Noris moze sakrit' suze ko Marina!

hahahahah

Taksisti traže:
Gorivo bez akciza i obicne tablice?
Pa neplacanje PDV-a i izuzece od fiskalnih kasa?
I naravno uvoz automobila bez carine...

Dobrica Ćosić predložen za Nobela


Pa zar ga nije vec dobio zajedno sa Mladicem

Pismo srpskog turiste iz Tunisa:

Ovde nam je super i osecćmo se kao kod kuće.
Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ovde smo glavni, jer znamo da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude, ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 14.01.2011. godine.

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji tu žive.
Upravnik: - Gde ste lavovi moji!?
Svi: - Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: - Jeste, kako niste, svaki dan neko rikne!

Razgovaraju dva Cigančića:
- E, brate, život ti je do jedanaeste! Posle žena, deca...

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da Nije Komšijino?

Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar !

Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?
-Kol’ko košta kad unutra plačem?

1. Ukucaj ovaj text u google translate:
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm te maiku
2. Stavi prevod English to English
3. Klikni listen...Tako zvuci Yugo kad je -10

Kako muškarac može usrećiti ženu?
ON mora biti njen prijatelj, njen psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to,
ON treba da je dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski građen, kavaljer, inteligentan (ali ne previše), pun fantazija, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja, tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge žene. Treba da pokaže da nije ljubomoran, ali ne i nezainteresovan. Mora da se slaže sa svojom familijom, a da joj ne posvećuje previše vremena. Ženi treba da daje puno prostora, a istovremeno i da brine gde je ona.

Kako žena može da usreći muškarca?
Izađe iz kupatila gola, usput ponese pivo iz frižidera...

Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva.
Pita on njihovog premijera:
• Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
• Pa i vi imate ministarstvo finansija...

Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad ćemo da jedemo bre svež 'leba?
• Sine, ćuti i jedi, sada nemamo svežeg 'leba.
Sutradan će opet mali Ciga:
• Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oćemo li ikada jesti današnji 'leba?
• Da sine, ješćemo, al' prekosutra.

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu,pa rece:

• Ajde ga malo po***i, stare ti...

•Š'a ti je,o jes' normalan,more neko naic' -u kaže cura.

•Ma,brzo cemo.Znam ja da ti voliš da ga malo po****š!

•Ma,volim.Nego,naici ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi.Bruka!

•Ma, hjooj. Haj' stare ti, ocas cu,za sekundu...- opet ce on.

•Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.

U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka,sva rašcupana,u spavacici kaže:

•Rek'o je babo - jal' da mu ga ti po****š, jal' da mu ga ja po***im,jal' mati da dodje da mu ga po***i,samo nek' skine više ruku s'interfona.:-)))))

Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?:-)))

Sedi cuga u cekaonici kod lekara.
Nailazi medicinska sestra i pita ga :
"Sta vas boli ?"
Ciga : "K...c."
Sestra : "Ju, pa nemojte biti tako vulgarni. Trebali ste meni reci da vas boli na primer grlo, a kada udjete kod lekara recite mu istinu."

Kroz 3 dana evo cige opet u cekaonici.
Nailazi medicinska sestra i pita ga :
"Sta vas boli ?"
Ciga : "Boli me grlo."
Setra: "Je l' kad gutate?"
Ciga: "Ma ne, nego kad j...m."

Pita najmladja cerka Berluskonija :
"Tata, tatice, sta je to ljubav ?"
Berluskoni: "To ti je kceri moja, kada upoznas tako malo starijeg gospodina koji ima mnogo (( akcija na berzi, a akcije mu otisle u nebo, pa on ne zna sta ce sa parama)) para, pa te on vodi na skupe prijeme, hotele. kupi ti zlatan nakit sa dragim kamenjem, pa ako je velika ljubav, kupi ti on i auto i stan, ... "
Cerka: "Pa dobro tatice, a gde su tu osecanja, strast, pozuda, leptirici u stomaku, ... ?"
Berluskoni: "E kceri moja, ne zanosi se, to su izmislili komunisti da bi zabadava jeb..i."

Galami nastavnik na Pericu:
„Znaš li ti Perice da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
“ A Perica će:
„A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsednik Amerike.“

Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka :

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

Sede dva ortaka kuci i pricaju,ulazi baba
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle pola sata
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle 10min
-"evo vama kafa,a kad frke dodje,skuvacu i njemu"

DEFINICIJA MINUSA


+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+10° C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.

+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.

0° C - destilovana voda se smrzava.

-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.

-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.

-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.

-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.

-15° C - američki automobili ne mogu da upale.

-20° C - dah se čuje.

-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.

-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.

-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.

-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.

-36° C - ruski automobil ne može da upali.

-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.

-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.

-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!

-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku!!!

Дође Дачић у Тадићев кабинет, носи два прасета под рукама...


- Откуд ти прасићи? - пита Тадић.
- Ма, био сам у неком селу, па ми дадоше за Кркобабића и Палму...


- Е, добра трампа, добра!

Došli američki inženjeri kod Obame i kažu mu da su izmislili automobil koji ide na vodu.
• Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
• Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.

Preživeo čovek brodolom i nađe se na pustom ostrvu. Kad je video da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože što nisam najebao! Ali kad je bolje pogledao video je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kadje to video reče: E sad sam najebao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi najebao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si najebao!!!

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu, Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!