Auuu..... IKI, BRATE, DOOOBAR !!!
:P

Dolazi otac sa posla i zatice cerku kako se zadovljava sa vibratorom!!!Pa cerko sta se sa tobom desava?Nemam momka ne mogu da ga nadjem,niko me nece...Sutra se cerka vraca iz grada i zatice oca kako sedi za stolom na kom stoji vibrator.Sva zbunjena ga pita sta to radis??? Seo sam da popijem neko pivo sa zetom!!!

Zove muz zenu preko mobilnog i sav ushicen joj saopstava radosnu vest. Zenooooo!!! pakuj nam stvari,dobio sam sedmicu na lotou.A gde idemo, iznenadjano ga ona upita?TI CES KO MAJKE!!!

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?


Fata u Merkatoru.

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa
svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:

"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
"Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala.
Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada
mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti
da tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima
moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene
pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu
malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da pođeš sa mnom u Tuzlu
da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi,
a ja ću te onda morati poslati u tri p. materine jer j...š zeta koji ni sat nema!
Eto".

Dragi potrosaci,


Povodom ucestalih zalbi na cene elektricne energije, kojima nas u poslednje vreme obasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.. Potpuno razumemo vasu ljutnju zbog stalnih poskupljenja. Nije ni vama lako... Ipak, moramo da vas podsetimo da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno preduzece, sa potpunim monopolom u zemlji, i placacete onoliko koliko vam kazemo. Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Sta se tu moze - to je mozda tuzno za vas, ali zato je odlicno za nas!

Molimo da vise ne kukumavcite!

Ne vredi vam.

Ne moze nam niko nista, jaci smo od sudbine...

U ime svih radnika EPS-a, zelimo vam sto vecu potrosnju, uz obecanje da cemo sa dosadasnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u Novoj 2010 godini

Ovo nije vic, nego stvarno.... :joker:


Nemci putuju u Poljsku u potrazi za poslom
M.Milikišić/Blic online | 23. 03. 2010. -

Nezaposleni Nemci počeli su da putuju u Poljsku u potrazi za poslom, u neočekivanom preokretu uobičajenog trenda za imigracione radnike, piše "Telegraf".

http://www.blic.rs/Vesti/Ekonomija/182001/Nemci-putuju-u-Poljsku-u-potrazi-za-poslom

Kakvu mi pesmu saljemo na Evroviziju :pig:
hahahahahahaha
I prosle godine sam mislila da ne moze nize, ali izgleda da moze
Svejedno bi bilo koja bi od ove tri isla, sve su podjednako dno ...

http://www.youtube.com/watch?v=mr9Ys4RhDd4

Jos je SRAMOTNIJA ona sto pevaju ona dvojica DEDE KOJE NE MOGU DA OSEDE

Brega i Cola

Mozda i nije vic:

Ali se uci od kolevke da se izgovara.

PIROCANSKI JOINT!!!!!!!

Pogled iz drugog ugla

Bearish market

"Čudotvorna bebi dijeta"!

Sigurno ste primetili da je većina dvogodišnjaka fit. Možda je to zbog njihove ishrane. Ova dijeta nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu, a i ludo ćete se zabaviti!

PRVI DAN
Doručak: Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Pomoću prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odeći.
Ručak: Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
Užina: Grisina, četiri gutljaja ustajalog piva.
Večera: Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN
Doručak: Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Ručak: Pola crvenog karmina i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.
Poslepodnevni zalogaj: Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite je nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
Večera: Kamenčić koji ste doneli spolja i dooobro ga sakrili. Prelijte pire od krompira ledenim čajem. Jedite kašikom.

TREĆI DAN
Doručak: Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrišete o kosu. Čaša mleka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizalicu s tepiha, poližite i sklonite je pod jastuk svog najskupljeg naslonjača.
Ručak: Puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljuckajte na pod. Razlijte času mleka po stolu i poigrajte se baricama.
Večera: Činija sladoleda, šaka čipsa, malo vina i kafe.

ZADNJI DAN
Doručak: Četvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina. Prelijte činiju pahuljica čašom mleka i dodajte pola šoljice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.
Ručak: Uzmite jabuku i žvaćite je dok ne razdvojite kožicu od mesa, a onda sve pljunite. Potom pronađite onu lizalicu i dovršite je.
Večera: Čaša špageta i čokoladno mleko. Ostavite loptu od testa na tanjiru. Za desert - maskara.

Napomena: Svakim obrokom obavezno usput hranite ukucane, plišane mede svojih klinaca, gumene lutke!

VOJVOĐANSKI GRUDNJAK

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom decom a popodne siestu provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpevamo par pesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom deonica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

Pouka: U životu uvek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!

Znate šta se dobije kad se ujedine Srbija i Grčka?

SRČKA!!!

Kar* Sasa Matic Mariju Serifovic i posle nekog vremena kaze joj:" A da ipak ti stavis kesu..."

iki - vic je perverzija :-D


Ekonomista - Čovek koji će sutra znati zašto se danas nije ostvarilo ono što je predvideo juče xD

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!

- 'De si kume, Sta ima?

- Evo nista kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?

- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znas da mu skola nikad
nije isla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni srednju nije
zavrsio......

Pa sam razmisljao dal' bre ima? tu neki poslic za njega u Vladi
Srbije, da ne dangubi po ceo dan?

- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomocnik, 3500 evra plata, sluzbeni auto, telefon, boli ga uvo!

- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, sta ce njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nesto razumnije...

- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 evra ,
nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, sta ga briga !

- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrica pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?

- E, jebi ga kume - za to mu stvarno treba fakultet!

[img][/img]

HELP DESK U BiH - PROVALE

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

"Dragi ja već 2 godine spavam sa tvojim najboljim prijateljem!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, razvodim se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu i svu ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa.....
- "Nego dragi, treba li tebi nešto?"
- "Ne, draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba."

- Kako se zove Kastrova žena?
- Fidelinka.

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima prekipilo da ih svako zajebava, i evo kakvi su rezultati:



Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.



Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.



Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?

Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...




Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...



Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?



Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma,nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u >> Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.



Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva.



Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.



Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.



Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.



Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?

Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.



Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?



Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?

Odgovor: Da, u gej-klubovima.



Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor: Samo na Bozic.



Pitanje iz Nemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?

Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.



Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.

Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.



Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.



Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?

Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.



Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?

Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Dosao Tito Jovanka Edvard Kardelj i njegova supruga u Kremlje na precednicki rucak. Kada ono zlatni tanjiri i Edvard odma drpi jedan pod sako, a jovanka kada je videla kaze Titu jesi smotan vidis kako to covek radi. A Tito kaze ja cu to elegantnije. Zavrsi se rucak a tito ustane i kaze : sada cu vam jedan trik pokazati, a svi sretni aplaudirase!!! vidite ovaj tanjir? sada cu ga staviti pod sako i nestace abraka dabra!!! Edvarde izvadi tanji ispod sakoa!

Sedi Hasan Dudić ispod duda i jede dudinjke..
Naidje Zemunac i pita ga:

- Ej, kako se zoveš?

- Hasan Dudic!

- Ma, vidim da hasaš dudić, nego te pitam kako se zoveš?

:valjanje:

Ulovio LALA zlatnu ribicu, a ova ga pita za zelju.
Lala : "Jel moze jedan lep auto ?"
ribica : "Hoces li na lizing ili na kredit ?"
Lala : "A hoces li ti na ulje ili na vatru ?"

Copy/paste>

Vraćaju se tri kanibala sa simpozija na temu "Političar na tanjuru -
teorija i praksa".
Komentiraju.
Prvi: "Hej, ljudi ja sam dobio političara
iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!"
- Drugi: "A mene je zapao političar iz Njemačke, ugojen, maaaastan...još ga nisam
probavio. Samo prdim. Fuj"
- Treći: "Meni je bilo super! Dobio sam
političara iz Srbije. Krenem ja od glave, kad tamo - putra koliko voliš.
Silazim niz leđa - nigdje kosti, divota... beskičmenjak! Kad stigoh do
guzice, mljac, nećete vjerovati - tamo još trojica!!!"

Pita doktor Zemunca:"Kako se danas osecate?"."Ne osecam se krivim!"

Dear Children,

Santa is mum and dad.

Love,
Wikileaks

Danas divan intevju sa Ekremom u Vjestima pod naziom:
U Njujorku ću biti pet puta duplo popularan

www.vijesti.me

Pricaju Amerikanac i Srbin:
Amerikanac: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Srbin: "We have Boris, no Wonder, no Hope and no Cash!

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena: Na engleskom.
Muž: OK, where are the children?

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!

Snizenje u Maxi-ju>

Cak Noris moze sakrit' suze ko Marina!

hahahahah