Uvek racunam da je covek svesno i razumno bice sa najvecim stepenom inteligencije medju primatima. Kod ovih su ocigledno nastale neke degenerativne promene. :D

Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom...
ŠIFRA: kuku tebi kuku meni!

Tumacenja pojedinih izraza srpskog jezika.

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

MAST - marmelada od svinje

SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Ako imate problema sa zglobovima evo leka!

Nisam znao u koju rubriku da stavim vest.
Talas strajkova se siri.

Novosadski bioenergetičari najavljuju štrajk

http://www.021.rs/index.php?option=com_content&view=article&id=18245:novosadski-bioenergetiari-najavljuju-trajk&catid=13:novi-sad&Itemid=9
...
Novosadjani nemaju razloga za brigu. Ovo preusmerenje bioenergije neće uticati na njih i potpuno je bezbedno. "Imamo mogućnosti da ozračimo čitavu Vojvodinu, ali se nadamo da to nećemo morati da učinimo kako bismo naterali gradsku vlast da razume naše probleme", zaključuje Teslić.
...

Ženski izlazak :

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, kokteli su
se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam
ušla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i otkukala tri puta. Skontala
sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala
preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu
tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla
mogucu svadju sa muzem.Sledeceg jutra pitao me je kada sam dosla, a ja mrtva
hladna odgovaram: -U ponoc.To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovoga puta sam
se izvukla!" - pomislila sam.Tada je rekao: -Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:- Pa, sinoc je naša "kukavica"
otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još cetiri puta,
procistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva
puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula.

Pita prvak tatu:
- Tata kako sam ja rodjen?
- Donela te roda...
- E, jbga ćale ti stvarno svašta jb...eš!

:drunken:

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri devojke ali pošto mu je alatka bila cetvrtasta sve su ga odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:

- Ðepeto, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi bas resio pa sada ne mogu da vodim ljubav, posto je cetvrtasta.

- Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.

Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:

- Kako sada ide sa devojkama?

- Ma kakve devojke, šmirgla je zakon!

Aforizmi

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branicemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Mi Srbi smo svaki cas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio..

Srbija ce postepeno ulaziti u Evropu: deo Po deo.

Srbija treba DA bude uredena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dode okupator.

Navalite na Srbiju! Jo¹šmalo pa nestalo.

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrecio

BASNA

TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU

PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO

PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURE DINKIĆ I FINANSIJSKA INSPEKCIJA

PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU ŽENA KUĆU SIN KUĆU
KAD JE LIJA TO ČULA POČELA JE DA BEŽI

TRČI ONA I SRETNE RODU

RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI A LIJA KAŽA JURI JE DINKIĆ

PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO MUŽ KRZNO DECA KRZNO
KAD JE TO RODA ČULA POČE ONA DA TRČI

NALETI NA MAJMUNA A ON JE PITA OD KOGA BEŽI

RODA MU KAŽE OD DINKIĆA JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI MUŽ NA VISOKOJ NOZI DECA NA VISOKOJ NOZI

POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI

A ON IM KAŽE UVEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO

Da bi ste pravilno shvatili kako funkcioniše berza dobro proučite kako se dolazi do insajderskih informacija.

Auuu..... IKI, BRATE, DOOOBAR !!!
:P

Dolazi otac sa posla i zatice cerku kako se zadovljava sa vibratorom!!!Pa cerko sta se sa tobom desava?Nemam momka ne mogu da ga nadjem,niko me nece...Sutra se cerka vraca iz grada i zatice oca kako sedi za stolom na kom stoji vibrator.Sva zbunjena ga pita sta to radis??? Seo sam da popijem neko pivo sa zetom!!!

Zove muz zenu preko mobilnog i sav ushicen joj saopstava radosnu vest. Zenooooo!!! pakuj nam stvari,dobio sam sedmicu na lotou.A gde idemo, iznenadjano ga ona upita?TI CES KO MAJKE!!!

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?


Fata u Merkatoru.

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa
svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:

"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
"Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala.
Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada
mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti
da tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima
moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene
pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu
malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da pođeš sa mnom u Tuzlu
da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi,
a ja ću te onda morati poslati u tri p. materine jer j...š zeta koji ni sat nema!
Eto".

Dragi potrosaci,


Povodom ucestalih zalbi na cene elektricne energije, kojima nas u poslednje vreme obasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.. Potpuno razumemo vasu ljutnju zbog stalnih poskupljenja. Nije ni vama lako... Ipak, moramo da vas podsetimo da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno preduzece, sa potpunim monopolom u zemlji, i placacete onoliko koliko vam kazemo. Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Sta se tu moze - to je mozda tuzno za vas, ali zato je odlicno za nas!

Molimo da vise ne kukumavcite!

Ne vredi vam.

Ne moze nam niko nista, jaci smo od sudbine...

U ime svih radnika EPS-a, zelimo vam sto vecu potrosnju, uz obecanje da cemo sa dosadasnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u Novoj 2010 godini

Ovo nije vic, nego stvarno.... :joker:


Nemci putuju u Poljsku u potrazi za poslom
M.Milikišić/Blic online | 23. 03. 2010. -

Nezaposleni Nemci počeli su da putuju u Poljsku u potrazi za poslom, u neočekivanom preokretu uobičajenog trenda za imigracione radnike, piše "Telegraf".

http://www.blic.rs/Vesti/Ekonomija/182001/Nemci-putuju-u-Poljsku-u-potrazi-za-poslom

Kakvu mi pesmu saljemo na Evroviziju :pig:
hahahahahahaha
I prosle godine sam mislila da ne moze nize, ali izgleda da moze
Svejedno bi bilo koja bi od ove tri isla, sve su podjednako dno ...

http://www.youtube.com/watch?v=mr9Ys4RhDd4

Jos je SRAMOTNIJA ona sto pevaju ona dvojica DEDE KOJE NE MOGU DA OSEDE

Brega i Cola

Mozda i nije vic:

Ali se uci od kolevke da se izgovara.

PIROCANSKI JOINT!!!!!!!

Pogled iz drugog ugla

Bearish market

"Čudotvorna bebi dijeta"!

Sigurno ste primetili da je većina dvogodišnjaka fit. Možda je to zbog njihove ishrane. Ova dijeta nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu, a i ludo ćete se zabaviti!

PRVI DAN
Doručak: Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Pomoću prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odeći.
Ručak: Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
Užina: Grisina, četiri gutljaja ustajalog piva.
Večera: Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN
Doručak: Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Ručak: Pola crvenog karmina i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.
Poslepodnevni zalogaj: Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite je nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
Večera: Kamenčić koji ste doneli spolja i dooobro ga sakrili. Prelijte pire od krompira ledenim čajem. Jedite kašikom.

TREĆI DAN
Doručak: Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrišete o kosu. Čaša mleka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizalicu s tepiha, poližite i sklonite je pod jastuk svog najskupljeg naslonjača.
Ručak: Puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljuckajte na pod. Razlijte času mleka po stolu i poigrajte se baricama.
Večera: Činija sladoleda, šaka čipsa, malo vina i kafe.

ZADNJI DAN
Doručak: Četvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina. Prelijte činiju pahuljica čašom mleka i dodajte pola šoljice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.
Ručak: Uzmite jabuku i žvaćite je dok ne razdvojite kožicu od mesa, a onda sve pljunite. Potom pronađite onu lizalicu i dovršite je.
Večera: Čaša špageta i čokoladno mleko. Ostavite loptu od testa na tanjiru. Za desert - maskara.

Napomena: Svakim obrokom obavezno usput hranite ukucane, plišane mede svojih klinaca, gumene lutke!

VOJVOĐANSKI GRUDNJAK

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom decom a popodne siestu provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpevamo par pesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom deonica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

Pouka: U životu uvek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!

Znate šta se dobije kad se ujedine Srbija i Grčka?

SRČKA!!!

Kar* Sasa Matic Mariju Serifovic i posle nekog vremena kaze joj:" A da ipak ti stavis kesu..."

iki - vic je perverzija :-D


Ekonomista - Čovek koji će sutra znati zašto se danas nije ostvarilo ono što je predvideo juče xD

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!

- 'De si kume, Sta ima?

- Evo nista kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?

- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znas da mu skola nikad
nije isla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni srednju nije
zavrsio......

Pa sam razmisljao dal' bre ima? tu neki poslic za njega u Vladi
Srbije, da ne dangubi po ceo dan?

- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomocnik, 3500 evra plata, sluzbeni auto, telefon, boli ga uvo!

- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, sta ce njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nesto razumnije...

- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 evra ,
nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, sta ga briga !

- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrica pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?

- E, jebi ga kume - za to mu stvarno treba fakultet!

[img][/img]

HELP DESK U BiH - PROVALE

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

"Dragi ja već 2 godine spavam sa tvojim najboljim prijateljem!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, razvodim se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu i svu ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa.....
- "Nego dragi, treba li tebi nešto?"
- "Ne, draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba."