Vicevi

Težak dan.. posebno za Dušana, pa da vas malo razonodim :D

Kako plaviša pravi pekmez?

Odgovor: Cedi krofne !! :D

evo jedan vic za moj dolazak :-)

Upalo dete ciganu i ciganki u blato, i ciganka kaze cigi:"Jel da peremo ovo il da pravimo drugo".

Odmah da vas upozorim volim crnjake.
;-)

evo jedan vic za moj odlazak

Razgovaraju trojica otpustenih radnika:
-Otpusten sam zato sto sam stalno kasnio na posao.
-Mene su otpustili jer sam ostajao duze na poslu,sumnjali su da cu krasti.
-Ja sam otpusten jer sam dolazio i odlazio na vreme,i optuzen sam da sam pod zapadnim uticajem.

Pozdrav.

Vic za dolazak No. 2

Sta je crna dlaka u plavusinoj kosi?
-Tracak nade.

Kupio Pirocanac sinu zvaku.
Klinac napravi balon od zvake i on pukne.
-Jesi je sjeb'o,sine,jesi !

izvor BETA

Jedan spermatozoid pokušava razbiti neugodnu tišinu, pa pita prvog do sebe:

– Čuj, kada ćemo stići do tih jajnika?

– Ćuti i klizi tek smo kod krajnika!

bljuc

Pita plavusa crnku:
-Cime se bavis?
-Rezijom.
-Jel to ono struja,voda..?

:wave1:

Da li uopste neko cita ove moje viceve ?
Evo jos jedan :D

Dolazi ciga kod doktora na pregled.
Doktor mu kaze:" Trebace nam vas uzorak mokrace,stolice,krvi i sperme".
Ciga odgovara:"Evo ti gace,tu imas sve".

bljuc

Vidovnjak ::

Da li uopste neko cita ove moje viceve ?

Čita se, ne beri brigu :flower:

:king:

Ovaj sa gacama je bez premca!

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Što radis kume?
K: Evo, sjedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro.
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu.
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvučnog signala ostavite poruku....

:curac:


p.s.Jos tri dana do dividende :D

Ja citam. Vicevi su super.
Pozdrav

E pa bio je to zadnji vic
Njih ostavljam vama
Pozdrav :wave1:

Vidovnjak ::

E pa bio je to zadnji vic
Njih ostavljam vama
Pozdrav :wave1:

Šta bi?? :shock:
Mora da je i tebe moderator :o iznervirao??

:D :D


P.S. Zar OVO nije dobar vic??
:flower:

Sneki ::

Šta bi?? :shock:
Mora da je i tebe moderator :o iznervirao??

Kome se ne sviđa kako radim, neka se žali na temi MODERATORI, i eventualno pokrene inicijativu za moju smenu (to ću učiniti i sam, ako vidim da su članovi nezadovoljni mojim radom).

Ne možeš svima udovoljiti, neverovatni su ljudi, zaista...

Pa ja kada sam se zalio na onom forumu mene izbacili,od tada se ne zalim nadleznima.
Pisacu viceve ovde,kao kolumnista radicu u Deponiji.
:study:

Imam bolju ideju !!

Da se otvori tema "Kod vidovnjaka" i da pišeš šta ti je volja!
Kao što sam ja otvorila "Životno savetovalište"... evo sad ću,
pošto ne znam dal umeš...

Vidovnjak ::

Pa ja kada sam se zalio na onom forumu mene izbacili,od tada se ne zalim nadleznima.
Pisacu viceve ovde,kao kolumnista radicu u Deponiji.
:study:

Ma piši, žali se šta god ne valja, slobodno, popravićemo sve AKO NE VALJA. Otvori i kafanu u BAR STREET, "Kafana kod Vidovnjaka" ili nešto slično i tamo udri sa zezanjem koliko hoćeš. :D

I nemoj da se ljutiš za svaku sitnicu. :drrr:

Da, brate MNOGO si osetljiv i uvredljiv!!

Opusti se....

Oglas u Bugarskim novinama:

Prodajem mečku.
Ful oprema: daijre, lanac... sve je tu!

:D

Zašto krava pase travu?
Zato što nema ruke da smota !
:joint:

Šta je najbednije na svetu?

10 din oročenih na 3 meseca !

:bball:

Mačka ili GPS?


Odlučio Mujo da se otarasi mačke pa je strpao u auto i izbacio u susednoj ulici. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi. No mačka se opet vrati...

Naljuti se Mujo i ode s mačkom u neku šumu, daleko od grada, po nekim puteljcima i izbaci je...

Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:

- Fato, jel' stigla mačka kući?

- Jeste. - De mi je daj malo na telefon, da pitam gde beše treba da skrenem...

KAKO JE NASTALA CRTICA NA BROJU 7?
....Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji i ne može se naći ni na
tastaturi, ni na kalkulatoru....

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!

Nakon muka i tišine narod poviče:
- Precrtaj 7 !!!!!!!

Poslala Fata (dobila - "mecu") Sulju da joj kupi tampone .
Uso on u prodavnicu i pita gdje su tamponi ?. Prodavacica mu pokaze ,
Suljo pogleda , ode na drugu policu , uzme jedan paket vate i
rolnu toalet papira ...
- Paa. sta ce Vam to , trazili ste tampone ??? , zacudjeno ce prodavacica
- E , znas sta , veli Suljo , ja Fatu juce poslo da mi kupi cigare ,
a ona mi donijela duhan i cigaret papir ... Eto ... NEK SADA I ONA - MOTA !!!!

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Hrvatske.



Kaže nemački ministar:

- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin reši, i otkrije počinioca najkasnije za nedelju dana!



Amerikanac kaže:

- Naš FBI to uradi još brže, za maksimalno 3 dana!



Na to će hrvatski ministar:

- A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom izvršenju kriminalnog dela!







Navodno je negde u Zagrebu osvanuo grafit...

NE, GLUPANI ! NE TOG IVU!

Koja je razlika izmedju Jehovinih svedoka i Yuga ?

:D

Jehovinim svedocima možeš da zalupiš vrata !!

Još jedan:
Šta jedu ljudožderi kada poste?
:D
Gnjurce !!

Zašto je dobro imati devojku beskučnika??

- Zato što, kad je pratiš kući možeš da je ostaviš bilo gde !!
:hihihi:

:hihihi:

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.

Popijte jednu rakiju.

Stavite prase u rernu.

Popijte još dve rakije.

Stavite celzijuse na 375 rerna.

Popijte još 3 rakije čašice.

Uključite rernu.

Rakijte jos 4 čašice.

Prenite okrase.

Rakijte još bocu jednu.

Povi pilo na prase.

Časite jos sipaj rakije jednu.

Pecite rakiju jos 4 sata.

Izvadite rernu iz praseta.

Ohladite da se prase sačeka.

Uzmite rakije još bocu jednu.

Isprasite sece.

Stolirajte na servis.

Bogolite se mogu.

:D

PISMO NESUĐENOG MLADOZENJE

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do
svadbe nije došlo...

Evo zašto:

Za Novu godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice,koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u
prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice.
Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam vjerenici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM
KAKO
OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i
dokažem svoju ljubav.Posljednji put sam konačno
primijetio što ti nedostaje,pa ti to šaljem u paketu.
Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio
sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što
sam zapazio kod koleginice i
prodavačice.

Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce proljeće, pa ih ti
onda,koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti
kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u
njima ne bih mogao da opipam ono zbog čega te želim
zaprositi.

Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju,
ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš
kada ideš u fino društvo.Neće dugo biti čiste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš.
Ako ih zelis očistiti, idi do mog prijatelja, znaš
onog o kom sam ti vec pričao, jer je on iskusan u tim
stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

Uzela plavusa da zameni sve dotrajale prozore na kuci novim. Sve se to zavrsi i prodje godinu dana i zove je izvodjaca radova:

Izvodjac: "Vi ste kod mene kupili prozore pre godinu dana i bilo bi red da ih platite"
Plavusa: " Pa ja kad sam kupovala prozore kod vas rekli ste da ce sami sebe isplatiti posle godinu dana tako sto cu ustedi na troskovim grejanja"

Tek se sa strane izvodjaca cuje muk i plavusa pomisli da se lik povukao i spusti mu slusalicu i tek ce plavusa:

Plavusa: "Sta on misli, ako sam plava da sam i glupa pa da cu duplo da mu platim prozore"

Mala Milca se sprema da iz sela predje u grad na fax, i mama joj drzi zadnja predavanja! kao naj vaaznije Milce sa nepoznatima nesedsaj prvo vece!! Stigavsi u grad cimerka je pozove na zurku, kada su tamo stigle odma milici prifura gracki frajer i poce ruku oko struka ona nista pa za guzu ona nista poljubije ona cuti jer mama nije to zabranila! Kada je video da je pecena odvede je u park napolje i nastavi! zatim zamoli da sednu na klupu kada ona kaze to nemoze!!!! pa dobro ajde onda da cucnemo i on ,joj zavuce ruku pod suknju i klaze Milice pa ti si musko?? ma ne ja Se..m!!! hi hi :D